Noite Feliz - até uma certa hora...

Festinha de Natal na casa da tia Moema, foi um dos melhores Natais que passei lá. Não sei porque, não teve nada de mais, mas eu achei muito legal!
Nem jantei de tanto aperitivo que comí.
1:30h minha amiga Tércia me liga, chamando pro ARMAZEM 47.
Agora vem a melhor parte:
AQUILO ALÍ É UM PROSTÍBULOw!!!
Devíamos ter nos tocado logo na fila. Uma cabocla vestida de espartilho vermelho, uma saia branca curtíssíssima de pregas e uma meia calça, babem, vermelha também. Tudo bem, pensamos, pode ser só uma louca como tem várias por aí.
Pagamos R$15,00 mulher, e R20,00 homem para entrar naquela espelunca.
-Que tanta gente esquisita é essa
É um povo fêi...
- Tudo bem, pode ser apenas impressão, vamos ao bar.
EI GARÇOM!! ... GARÇON!!! Ei, AQUI Ó!!! .. PSSSSSIU. AQUI MEU FILHO....
AH, baitola! _|_
Atendimento péssimo.
Tércia pediu um HI FI:
- não tem como fazer, senhora
Iguinho pediu uma caipirinha:
- o liquidificador tá quebrado, peraí
- Peraí o quê, minha filha? Cancele meu pedido!

Como direito de todo consumidor não estávamos nada satisfeitos com o serviço e ambiente daquela boate.
Vamos pedir nosso dinheiro de volta, não aguento mais esses gringos me olhando achando que sou só mais uma rapariga que num tem o que fazer e vem pro Armazém 47.

Alex, o gerente, ah, coitado, ele não pode fazer nada se não estamos satisfeitos com o local e não vai de maneira nenhuma devolver nosso dinheiro.
Acho que o povo de lá nunca fez um curso de atendimento ao consumidor sabe?
2:00h
Vou ligar pro meu advogado, diz o Neto.
O advogado chega em 1h
3:00h
Bate boca em frente ao Armazem do advogado e do Alex, o gerente competentíssimo.
3:20h
Nada é resolvido, só ganhamos dor de cabeça e forças pra meter um processo nesse puteiro que é ARMAZEM 47.

Como a melhor propaganda é a de boca em boca eu aqui vos DIGO:
NUNCA VÃO AO ARMAZEM 47

Acho que agora vou usar um CTRL+C e CTRL+V e mandar uma listinha pra todos os meus contatos do e-mail!
Mas se depender de mim, aquilo QUEBRA.