Eu juro que não queria assistir BBB e ficar com invejinha da galera que tá lá dentro. Eu queria olhar pro BBB e pensar "Pfff...que merda...que superexposição...comé que alguém perde tempo vendo isso? como é que alguém perde tempo querendo estar nisso?"...mas não...eu simplesmente tenho MUITA vontade de tá la dentro. Fico até me imaginando lá...o que faria...como seria ao sair. Eu chegando no aeroporto daqui, meus amigos todos vindo me cumprimentar, minha familia, e os fãs...ahhh..os fãs..olha quantos vindo correr pra me pegar, me abraçar, dar um beijo, pedir autógrafo...e eu deslumbrada.."caracas, é tudo isso pra mim?"...e dirigindo na cidade, o povo dos carros ao lado olhando e apontando "olha a cecilia do big brother!!!!" e dando tchausinho...eu nas rave da vida e o povo passando olhando pra mim e me reconhecendo...AAAAAAAAAAAAAAAAH, como eu queria essa vida. queria mesmo, com todas as minhas forças.
Desde pequena eu quis ser "personalidade"...mas aki em casa todo mundo acha horrivel, ridiculo, um meio imundo e que não é pra mim. Que não é pra mim oque? É pra mim o que eu quero fazer da vida e pronto. E eu quero ser famosa e pronto!
Mas nionguém nunca me apoiou..NUNCA! E eu to começando a ser uma adulta frustrada por causa disso.
Quem sabe na proxima encarnação né?
Será que no proximo BBB eu tento? Aí eu ja vou ter 24 anos...eles querem menininha novinha, com corpinho saradinho pra dar ibope...se eu nao entrar ano que vem, tento no proximo, e se nao entrar, tento no proximo..aí ja vou ter quase 30 anos...e agora q nao entro mesmo..ihhhhhhhhh
que complicação...
axo melhor esperar a proxima encarnação mesmo.

ah sim, deixo registrado aki que a culpa toda é dos meus avós.

e tudo voltou ao normal...
quer dizer...pelo menos por enquanto.
chegou num ponto que nenhum dos dois quer mudar.
ou se aceita os devidos defeitos ou então realmente não dá certo.
nos amamos, isso é fato.
e espero que os defeitos que mais incomodam não sejam mais motivos de briga futuramente.
nada de fazer mais planos e se iludir com um futuro que nem sabe se vai chegar.
sonhar é bom, mas de boca calada e sem se iludir.
só quero aproveitar cada momento como se fosse o último e o que tiver de ser será!

é sempre assim: Deus nos dá muitas coisas boas pra nos tirar outras, talvez pra equilibrar a nossa vida, porque nem tudo pode ser um mar de rosas 365 dias do ano.
a minha vida estava completa: familia com saúde, um grande amor, saúde. a única coisa que me faltava era dinheiro, um emprego fixo, na minha área, que sempre foi o meu sonho.
pois é, e num é que ele me deu? to estagiando numa agência de publicidade, o que sempre foi o meu sonho. e na área que eu quero: mídia. nossa uma benção e um presentão de ano novo.
mas parece que Ele disse: "não, a vida da Cecilia vai ficar boa de mais, vamos tirar algo dela". e tiraram...o amor da minha vida. apesar de umas semanas atrás os "ventos" já me alertarem que uma bomba podia explodir a qualquer momento pela fase tenebrosa que vínhamos passando, eu não quis acreditar e enxergar a realidade.
é que sou muito otimista, sabe? eu sempre acho que as coisas vão melhoras, que fases ruins vão passar e estava disposta a passar por tudo aquilo ruim do jeito que tava esperando que uma coisa boa acontecesse na vida da gente. que ele fosse sair da "fase ruim" que ele vinha passando e tudo ia ficar lindo e maravilhoso. mas nao ficou, parecia que uma brechinha estava sendo esperada pra que tudo fosse pro beleléu. a brecha eu dei e aconteceu: foi tudo pro beleléu.
fazíamos planos para o futuro. carnaval, aniversário, reveillon...casamento...filhos...putz...e eu que sempre fui contra a fazer planos exatamente porque sigo o lema "nada é para sempre", mas fui na onde dele, via sinceridade e amor nas palavras e nos olhos dele quando ele fazia planos comigo, e eu realmente achei que tivesse encontrado a "tampa da minha panela" como vocês podem ver em um post anterior.
na verdade eu ainda acho.
acho sim que ele pode ser ELE.
mas muita coisa teria que mudar, melhorar. coisas que ja tinham sido conversadas milhares de vezes, que eu vinha trabalhando ha muito tempo, mas que via alguns poucos resultados, ficava feliz mas voltavam à estaca zero e às vezes eu via aparecer de novo, uma verdadeira oscilação de comportamente e humor.
nao estou aqui dizendo que não tenho defeitos: tenho e muitos e sempre procurei melhorar perguntando se tava tudo bem, perguntando se algo tava incomodando...
mas a gente nao aprende que homem nao suporta conversar e as vezes usa a internet pra resolver assuntos sérios. isso é q eu nunca admiti mas aceitei. afinal, num relacionamento temos que ceder, nao é?
bom, resumindo essa coisa toda eu digo: tentei até nao dizer chega, nunca perdi as esperanças, as coisas ruins que eu sentia eram compensadas com a voz dele ao telefone quando ele "resolvia" me ligar, com o beijo dele, a presença, e eu ia levando. nunca pensei em terminar meu namoro, sempre achei que ia ficar tudo bem através de uma BOA conversa.
dessa vez nao precisou de conversa nem de nada. foi simplesmente brusco e de repente.
e o q me deixa mais indignada é a tranquilidade que ele me vem agora, querendo conversar...mas conversar se escondendo atrás de um computador, quando eu sei que na hora que ele se enfezar ele pode simplesmente desconectar e não ser resolvido nada, como ja aconteceu algumas vezes.
e, caramba...foram 10 meses...nao se pode conversar algo tao definitivo pela internet...isso é covardia.

to meio aérea ainda, mas sei que nada acontece por acaso também.
acredito em Deus, de mais, e tudo q acontece na nossa vida tem um propósito.

que bom que em outras áreas da minha vida tá tudo dando certo.