Meu último final de "envolvimento" não foi lá muito agradável. Fiquei mal. Chorei. Mas voltei. Mais forte. Com mais vontade de começar tudo de novo. E o melhor disso foi que aprendi. Aprendi que existem duas formas de você sair de uma grande merda feita: ou você liga o foda-se ou quem se fode é você. Então eu resolvi ligar o foda-se.

Descobri que nada pode ser tão ruim quanto parece. E que a gente costuma ver nossos problemas como os piores grandes acontecimentos do mundo. Mas não são. Seu último "envolvimento" não é a última bolacha do pacote. Acredite em mim. Não é. Mas só o tempo mesmo pra fazer a gente enxergar isso. Não adianta sua melhor amiga falar. Ou sua mãe. Muito menos eu.

Você não vai achar outro cara igual ao seu ex-"envolvimento". Ninguém vai te olhar com aquela carinha fofa e aqueles olhinhos que ele tinha. Ninguém vai se enroscar em você do jeito que seu ex-"envolvimento". Ninguém vai te chamar do mesmo jeito que ele. [ Ninguém vai te convencer fazer locuras como ele. ] Você não vai achar outro cara como ele. Mas você vai achar um cara que te trata como ele tratava. Vai achar um cara que te faz rir das coisas bobas que ele fala. Vai achar um cara que te amolece com o jeito que ele encosta o nariz dele no seu. Existem milhares de cidadãos bacanas por aí. E esse cidadão pode não ter o olho "colorido" que você adorava mas vai ter um narizinho em pé que você vai adorar também. Ele pode não ter aquele defeito pra você implicar mas vai ter aquele pé branco-de-dar-medo que vai te matar de rir.

É assim. Ninguém faz igual a ninguém. Mas alguém pode fazer melhor. Alguém pode fazer diferente e você vai gostar também. As pessoas chegam na sua vida, as pessoas vão embora. É assim que funciona. Final de relacionamento? Ótimo. Ao invés de ficar deitada na sua cama, chorando, coloque a sua melhor roupa, seu salto mais alto (odeio salto...rsrsrs... sua melhor rasteira) e seu melhor sorriso. A boa notícia é que tem outro cara tão bacana quanto aquele último perdido por aí. E que está cheio de caras bacanas fora da sua cama doidos pra estar nela.

Pra isso servi minha vida de solteira. Pra eu ver que existe um mundo de possibilidades aí fora. Que a gente cai pra aprender a se levantar (isso eu aprendi no último filme do Batman). Que, se alguém não quer estar com você, mande esse alguenzinho de merda pastar! Ele pode ser lindo, cheiroso, gostoso, charmoso e um monte de outros “osos”. Se ele não te quer, ele não tem o primeiro quesito da lista.

Meus amigos dizem que sou fria. Que tenho coração de gelo. De jeito nenhum! Sou apenas prática. A dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional. Até porque nunca tive talento pra auto-flagelação. Fui mimada a vida inteira. Por isso gosto de ser bem tratada. Exijo. Comigo, é do meu jeito (my way or the highway). E se não tiver bom assim, querido, passe mais tarde! O produto é de boa qualidade e tem garantia. Não gostou? Devolve. Tem uma fila gigante lá fora só esperando a porta abrir.

[Brena Braz]

Pensei que fosse mais fácil perdoar...
Xô raiva
Xô rancor
Xô mágoa
Vocês fazem mal à minha cútis.

Como te amo?

Como te amo? Deixa-me contar de quantas maneiras.
Amo-te até ao mais fundo, ao mais amplo e ao mais alto que a minha alma pode alcançar buscando, para além do visível dos limites do Ser e da Graça ideal.
Amo-te até às mais ínfimas necessidades de todosos dias à luz do sol e à luz das velas.
Amo-te com liberdade, enquanto os homens lutampela Justiça;
Amo-te com pureza, enquanto se afastam da lisonja.
Amo-te com a paixão das minhas velhas mágoase com a fé da minha infância.
Amo-te com um amor que me parecia perdido - quandoperdi os meus santos - amo-te com o fôlego, ossorrisos, as lágrimas de toda a minha vida!
E, se Deus quiser, amar-te-ei melhor depois da morte.

Elizabeth Barrett Browning

Sabe o que me deixa meio confusa?
É saber que pessoas sabem da sacanagem e, sabendo da sacanagem, ainda ficam do lado.
Será que não notam o mal caratismo? Será que não ficam enojados com a atitude?

Tem gente que prega uma bondade que na sua escência simplesmente não existe. É só olhar pra tráz, olhar pro que foi feito. Será que ninguém persebe isso?

Eu fui cega durante 1 ano e 7 meses, acho que nem posso dizer muita coisa a respeito disso.

Ver que pessoas estão sendo cegas ou que estão tapando os olhos para os fatos me deixa triste.
Porque aqueles dois merecem ser castigados e muito. Não merecem amizades verdadeiras porque nunca foram verdadeiros nem com quem se diziam sentir amor, amizade, nem com eles mesmo, nem com ninguém em volta.

Mas o que é nosso tá guardado. E se fazemos o bem, recebemos o bem mas se fazemos o mal...

e quando você tem certeza de algo que você já desconfiava?

nojo!

tá foda
tá muito foda

apesar de saber que não dá mais certo
(não pelo meu lado, mas pela falta de esforço dele)
tô muito triste ainda com isso

vontade de chegar e dizer o quanto eu sinto e o quanto eu gostaria que fosse tudo como ha 1 ano atrás, quando éramos cúmplices, companheiros e felizes.

e eu sei que esse tempo pode voltar sim
só basta um pouquinho de esforço e boa vontade.

mas isso mostra como tem gente que desiste fácil de um sonho
de um grande amor

eu não desisto, nunca, se sei que pode dar certo.
mas tantas águas já rolaram que não sei mais se daria...
mas eu me esforçaria.

não to fingindo q tá tudo bem
porque não está.
tá foda...
tá foda...

"Não fui eu quem perdi, te dei todas as chances para teres minha alma; feito criança tu brincastes e descuidou do que podia ser só teu. Tão egoísta, tão cruel.
Hoje contenho-me em simplesmente te apagar. Infinito, tato e pensamento.
Esquecerei de como é fácil sentir saudades, do quanto é sofrida a decepção, das noites frias...
Por mais que todos os meus sentidos gritem o teu nome meu coração possui marcas o bastante para confundí-los.
Jamais negarei o amor, somente não mais deixarei que ele me cegue, domine, derrube.
Os planos são só meus, EU MESMA SEGURO MINHA MÃO.
Fria como pedra, ruim como tu.
O resquício do teu gosto hoje me parece amargo e teus olhos já não significam nada.
Sou ainda melhor independente do teu amor, imune a tua doença, escolada por tua conquista e já capaz de dizer não.

Quando eu falava de coadjuvantes, eu nem tinha tanta certeza."

como alguém pode pensar que eu seria capaz de fazer tal coisa?
com certeza esse tempo todo que conviveu comigo não me conhecia nem metade.
e eu, pelo visto, também não.

mal educado,
grosseiro,
mimado,
ingrato
e irresponsável.

damn!
quanta coisa ruim numa pessoa só.
e eu o amei.
e eu me entreguei de corpo, alma e coração a alguém assim?
pra, agora, receber isso em troca?

pelo menos eu tenho certeza que cada um tem o que merece
e com certeza ele está tendo o que ele merece
e eu estou tendo o q eu mereço: que é ficar livre de gente desse tipo,
por ter sido sempre tão paciente e acreditar tanto nas pessoas.

quanto tempo perdido...desperdiçado...
de que valeu isso tudo??
queria uma resposta pra isso, pois até agora eu não sei.
talvez serviu pra minha lista de "problemáticos na minha vida"
mas esse, infelizmente não conseguí ajudar,
pelo simples fato de ele não querer SE AJUDAR.

espero que um dia ele acorde pra vida.

apesar de tudo...tudo mesmo...tá perdoado.

e eu num canto escuto um bando de mulher gritando aos pulinhos:

"isse, isse, isse...viva a solteirisse!"

não sei como podem se orgulhar de tal coisa.
tudo bem, tuuudo tem seu lado bom.
mas eu sinceramente não tô preparada pra isso.
fui pega totalmente de surpresa.

pode ser porque ainda esteja recente, tudo bem, mas que eu tô ODIANDO isso eu tô.
espero daqui à pouco chegar aqui dizendo: "eu tava louca, era apenas uma fase. isso aqui tá óóóóóótimo" ou então, melhor...quero poder chegar aqui dizendo "tá tudo bem de novo!" e se realmente isso não for mais possível chegar dizendo "estamos no começo, mas está maravilhoso! conhecer ele foi muito bom!".

hoje é dia de pensar positivo.
e é isso que eu quero agora: PENSAR POSITIVO!!!!!

"Encontre um homem que te chame de linda em vez de gostosa.
Que te ligue de volta quando você desligar na cara dele.
Que deite embaixo das estrelas e escute as batidas do seu coração, ou que permaneça acordado só para observar você dormindo.
Espere pelo homem que te beije na testa.
Que queira te mostrar para todo mundo mesmo quando você está suada.
Um homem que segure sua mão na frente dos amigos dele.
Que te ache a mulher mais bonita do mundo mesmo quando você está sem nenhuma maquiagem e que insista em te segurar pela cintura.
Aquele que te lembra constantemente o quanto ele se preocupa com você e o quanto sortudo ele é por estar ao seu lado.
Espere por aquele que esperará por você... Aquele que vire para os amigos e diga: é ela"

eu ainda nem to acreditando...

e o reveillon?
e o carnaval?
tantos planos...
e o "up"?

ô meu Deus...me dá forças...
tá doendo tanto....

bem que eu avisei: cuidado pra amizade não prevalecer!!!
ser amigo é ótimo, maravilhoso, mas quando isso começa a ser mais relevante que o relacionamento, morre.
tá sentindo q isso tá acontecendo, amiga?
1 vez por semana e tá bom?? tem ctz??? estranho...

amigo é aquele que avisa que vai, vai, e se o outro não for tanto faz como tanto fez.
namorado é aquele que avisa que vai, vai, e pergunta se não vai, pois se importa e quer a companhia.
amigo briga, solta os cachorros, faz as pases e trata como se fosse a coisa mais normal do mundo.
namorado briga, e se soltar os cachorros, magoa, deixa sequela, conversa-se e aí sim resolve-se para que aquilo nunca mais venha a acontecer.
amigo diz "eu vou" e vai mesmo.
namorado diz "vamos?".
amigo diz "foda-se"
namorado diz "o que é preciso pra melhorar?"

ihhhhh longa história...
só acho que qnd dois são dois, abrir mão é preciso.
se não quer abrir, não ama o suficiente, pq qnd se ama queremos sempre acertar.
não precisa mudar a personalidade, não precisa abandonar a vida social, não precisa se transformar em outra pessoa, porque ninguém quer isso.
mas quem ama quer tá perto, se importa, tem prazer da companhia, faz questão da companhia e pra isso faz qlq coisa, até abdicar de certas coisas e mesmo assim é feliz!

um relacionamento é uma evolução
as coisas começam de um jeito e vão caminhando pra outro...pra uma evolução...pra um amadurecimento, pra uma seriedade e serenidade. isso não quer dizer que a pessoa virou outra.

mas tenho que compreender que sua prioridade não deve ser a prioridade de fulano ou cicrana.
e se vocês dois não se entendem mais, infelizmente vai chegar ao fim.

alguém deve abrir mão pra isso não acontecer.
mas não aquele que SEMPRE abriu.
e sim aquele que sempre disse "eu sou assim e foda-se" deve olhar mais pros lados e ver que o mundo não gira em torno do próprio umbigo e que se quer ser feliz com alguém um dia, terá que abrir mão SIM de algumas coisas e terá SIM que tentar melhorar.
(reflexão...reflexão...)

sei lá....
talvez o buraco seja muito mais embaixo...e só agora estamos percebendo que a gravidade sempre existiu, mas o sol foi tapado com a peneira.
talvez, minha amiga, você já venha sofrendo a um longo tempo e só tenha empurrado com a barriga um problema que já poderia ter sido resolvido.

problemas sempre aparecerão, neeeeeeeem se preocupe.
mas quando os problemas são sempre os mesmos, querida, é porque algo vai mal.
ou a fulana lá tenta melhorar, ou você sái fora.

hora de sair do divã.
até a próxima consulta.

&#9733 "se a gente quiser, o mundo se ajeita"

andei vendo meu passado no fotolog.
o que eu fiz ha um ano atrás nessa mesma época.
e era meu auge nas ravesinhas...novas descobertas, pessoas legais que conhecí e tal.
parei, dei uma estacionada.
e vejo que o que viví foi bem legal mesmo, experiência nunca é ruim. sejam elas boas ou ruins.
mas hoje tô em outra.
e vem gente me dizer que "aquela era a cecilia que todo mundo admirava"
pfff...bullshit!
e eu lá quero ser admirada por coisas daquele tipo?
quem gosta de mim como eu sou é que gosta da verdadeira cecilia.
e quem vier me dizer que eu era feliz e não sabia, tá enganado.
não me orgulho. não mesmo.
me orgulho por pensar o que penso hoje em dia.
e tenho pena de quem se manteve naquela vidinha de felicidade falsa e, com o tempo, mais se afunda. e ainda vem me dizer que é passageiro...bullshit again! só acredito vendo!

não tenho culpa que evoluí! ;)
e ainda vêm me dizer que não sou a mesma que conheceram.
é porque me conhecem ha 1 ano e nao ha 24. ;)

e me dizem:

"se é isso que você quer, aguenta..."

tá bom.

e eu digo:

"se é isso que você quer, tente..."

posso até não ter razão, mas sou desconfiada, ainda mais quando as coisas que acontecem não se encaixam e ainda mais quando não fazem questão de me esclarecer para conquistar a minha confiança.

eu odeio quem desconfia de mim então sempre me torno clara para que não haja dúvida.
mas nem td mundo é assim, acha que adquirir confiança é invasão de privacidade, falta de liberdade. me poupe! para ser livre precisa-se muito mais do que isso. para ser livre precisa-se ser livre DE FATO. acredito que ninguém seja livre. nin-guém. engana-se quem diz que é.

...cansada...

e porquê eu sou tão boazinha?
e porquê eu nunca me arrepende de ser a boazinha?
que saco!

Qual será a minha missão nesse mundo?
É, porque eu penso que se eu morrer amanhã, morrerei feliz, porque já realizei todos os meus sonhos (tá, ainda falta um: ser rica!).
É que eu tive oportunidade de fazer tudo o que eu sempre quis, graças ao esforço dos meus avós queridos e amados que sempre fizeram de tudo pra me dar do bom e do melhor na medida do possível.

Já fui na Disney, já fiz teatro (tive alguns momentos de mini-fama), tô na profissão que eu amo, e otras cositas mas.

Ihh...agradeço tanto à Deus por ter me dado a família que eu tenho...me ensinaram tanta coisa legal.
Confesso que sou meio neurótica devido a umas superproteções da minha avó, mas eu prefiro pecar por excesso do que por falta. E tenho que trabalhar muito ainda isso em mim.

Na verdade, eu queria muito fazer terapia, tem tanta coisa nessa minha cabecinha que precisa ser trabalhada, tantas dúvidas, inseguranças, bloqueios...

Taí, preu próximo passo é fazer terapia.
Mas que horas? Ai...não tô com tempo pra nada ultimamente.
Essa falta de tempo ao invés de me estressar, me faz sentir útil, completa...
Mas sinto que preciso de um tempo pra mim, pra cuidar do meu corpo e da minha mente.
Meta: entrar na academia (urgente!) e fazer terapia.

Se alguém conhecer um BOM psicólogo (ou será psicanalista?) aqui pelas bandas de Fortaleza/CE, por favor, deixe os contatos.

É, analisando bem, ainda falta um bocadinho de vida pra mim.
Morrer agora seria um disperdício!

Não adianta! Nós precisamos de palavras!

Se você é mulher e está lendo isso aqui, vai concordar comigo que nós mulheres precisamos de palavras, além de atos. É, porque os atos não estarão sempre perto de nós, o amor da nossa vida não estará sempre presente, então nós precisamos ouvir algo para compensar essa ausência, seja uma mensagem no celular, uma ligação só pra dizer "oi, lembrei de você" ou sei lá, um "scrap", um e-mail, que por mais impessoal que seja, é bom receber de vez enquando de quem a gente gosta e pensa.
Alguns homens, que entendem de mulher, mesmo que não gostem desse "nhem nhem nhem", fazem isso, assim como nós, quando não gostamos quando eles pedem muito sexo (não me enquadro nessa situação) e mesmo assim a gente cede pra não ser uma namorada ausente. Já que nós nos preocupamos em não sermos ausentes, bem que eles poderiam se esforçar também né?
Falar que um ato vale mais que mil palavras é verdade SIM.
Mas a força de uma palavra (ou umas) tem tanta intensidade quanto.
A verdade é que nós gostamos de ser lembradas, de sermos paparicadas (não de mais, se não enjoa) pelo menos umas 2, 3 vezes na semana no mínimo...isso se não nos encontrarmos com nossos amados.
Essa conclusão eu tirei depois de uma semana caótica com meu namorado. Caótica da minha parte, mas pra ele tava tudo óóótimo e nada melhor do que uma BOA conversa pra ME RESOLVER.
A verdade é que nos conforta ouvir de quem gostamos o quanto somos amadas e importantes, é a segurança que precisamos para ver que tá tudo bem. E precisamos ouvir de verdade! É aquela história: conquistar uma pessoa várias vezes, esse é o segredo para o fogo não baixar e nem o amor esfriar.

Apesar de tudo, continuamos amando,
e este "apesar de tudo" cobre o infinito.
Esta frase do filósofo Cioran expressa a extensão
dos nossos obstáculos amorosos.
.
Apesar de termos acreditado na eternidade dos nossos sentimentos
e depois descobrirmos que nada mantém-se estável por muito tempo,
continuamos amando.
.
Apesar de termos sofrido noites inteiras por amores que não se
concretizaram ou que foram vagos ou pueris,
continuamos amando.
.
Apesar de termos sido rejeitados, apesar de o nosso amor
não ter sido suficiente para encantar o outro e fazê-lo permanecer ao nosso lado,
continuamos amando.
.
Apesar de todos os livros escritos, todas as sentenças filosóficas,
todas as análises terapêuticas e todos os exemplos de paixões falidas,
continuamos amando.
.
Apesar de não termos mais 15 anos e estarmos numa idade
em que os outros acreditam que o nosso coração envelheceu,
continuamos amando.
.
Apesar de a pessoa que a gente ama sentir por nós um amor de amigo,
um amor fraterno, um amor camarada que nada faz lembrar
o amor ardente que a gente deseja e sonha,
continuamos amando.
.
Apesar de a gente saber que o amor acaba,
que o amor talvez nem seja pelo outro,
mas apenas uma projeção do amor que a gente tem por nós mesmos,
continuamos amando.
.
Apesar da falta de grana, das desilusões com a política,
do cansaço no final do dia, dos projetos que não foram adiante,
do tempo que nos falta e do medo que nos sobra,
continuamos amando.
.
Apesar da chuva que não permite o passeio de mãos dadas,
do espaço compartilhado que não permite privacidade,
da desaprovação dos que nada têm a ver com o assunto,
continuamos amando.
.
Infinitamente,
apesar de tudo e todos e apesar de nós mesmos,
continuamos amando ...

aí mais uma vez ele me decepcionou.
e dessa vez eu não perdoo...
muita coisa mudou
MUITA

não serei mais a mesma
aliás
ha muito tempo não venho sendo mais a mesma

engraçado como uma pessoa que um dia você achou que tinha tudo a ver com você, em um piscar de olhos passa a não ter MAIS SIMPLESMENTE NADA a ver.
pensamentos diferentes,
objetivo de vida diferente,
maneiras de diversão diferentes,
conceitos de palavras como AMOR, RESPEITO e CONSIDERAÇÃO diferentes

ele só erra erra e erra
e nunca tenta se redimir do erro
não sabe a força e a importância da palavra DESCULPA

uma pessoa assim só aprenderá quando estiver totalmente sozinho no mundo
coisa que está bem pertinho de acontecer

eu cansei
eu desistí de acreditar que tudo irá melhorar
porque não vai

é erro atrás de erro
e nada de tentar consertar e melhorar

AMOR NÃO É ISSO AÍ QUE VOCÊ FAZ
FALAR NÃO SIGNIFICA NADA QUANDO SUAS ATITUDES NÃO CONDIZEM COM O QUE SE DIZ
PALAVRAS SÃO PALAVRAS...JOGADAS AO VENTO
QUERO VER É AGIR, SENTIR

aí ontem ouvi o que não queria
o que eu não merecia
fiquei muito triste
e chorei

sorte que tinha um ombro amigo por perto para ver que eu não tava fazendo drama nenhum.
eu quase não saía.
me chamei de burra, estúpida e me odiei em, mesmo depois de tudo isso, ainda ir lá.
mas fui, fiz minha parte.

qnd chega lá...como se nd tivesse acontecido.
ouví desculpas, ouví palavras bonitas
mas noto q a cada dia, mais desacredito.
ainda não chegou esse dia,
mas se continuar nesse "faz, desfaz" uma hora eu não acredito mais.
porque nao basta falar coisas bonitas, tem é que agir
e se errar, procurar não errar mais.

porque qnd chega o fim de semana é tudo azul.
mas durante a semana é um verdadeiro caos.
um verdadeiro iceberg de tão gelado...

dizem que não existe felicidade e sim momentos felizes
mas os momentos tristes, de decepção e tensos estão sendo muito mais comuns.
e minha tolerância (que tem sido IMENSA) ta sumindo rapidinho...

mas meu coração é enorme e eu tenho muita paciência.
mas entendam...não quero é ser feita de besta!

O melhor período da minha vida é este que vai do dia em que nasci até hoje. Porque eu nasci para ser bom e cometer loucuras. Nasci para provocar os acomodados. Nasci pra fazer amor. Nasci para escrever poemas libertários. Nasci pra contestar as regras e saltar profundo. Nasci para tomar o vinho consagrado e mastigar a hóstia. Nasci para fazer escândalos. Nasci para ser Livre. Nasci para ser Meu. Desde aquele dia glorioso em que a Mãe do Mel deu-me a Luz, minha alma transformou-se no meu corpo — e vive em festa. Não posso mais trair a própria Natureza. A todo momento estou em vias de ter um orgasmo. Como já disse, eu nasci pra ser Feliz. Portanto, foda-se quem for contra minha alegria.

[Edson Marques]

Mamãe Noel

Sabe por que Papai Noel não existe? Porque é homem. Dá para acreditar que um homem vai se preocupar em escolher o presente de cada pessoa da família, ele que nem compra as próprias meias? Que vai carregar nas costas um saco pesadíssimo, ele que reclama até para colocar o lixo no corredor? Que toparia usar vermelho dos pés à cabeça, ele que só abandonou o marrom depois que conheceu o azul-marinho? Que andaria num trenó puxado por renas, sem ar-condicionado, direção hidráulica e air-bag? Que pagaria o mico de descer por uma chaminé para receber em troca o sorriso das criancinhas? Ele não faria isso nem pelo sorriso da Luana Piovani! Mamãe Noel, sim, existe.

Quem é a melhor amiga do Molocoton, quem sabe a diferença entre a Mulan e a Esmeralda, quem conhece o nome de todas as Chiquititas, quem merecia ser sócia-majoritária da Superfestas? Não é o bom velhinho.

Quem coloca guirlandas nas portas, velas perfumadas nos castiçais, arranjos e flores vermelhas pela casa? Quem monta a árvore de Natal, harmonizando bolas, anjos, fitas e luzinhas, e deixando tudo combinando com o sofá e os tapetes? E quem desmonta essa parafernália toda no dia 6 de janeiro?

Papai Noel ainda está de ressaca no Dia de Reis. Quem enche a geladeira de cerveja, coca-cola e champanhe? Quem providencia o peru, o arroz à grega, o sarrabulho, as castanhas, o musse de atum, as lentilhas, os guardanapinhos decorados, os cálices lavadinhos, a toalha bem passada e ainda lembra de deixar algum disco meloso à mão?

Quem lembra de dar uma lembrancinha para o zelador, o porteiro, o carteiro, o entregador de jornal, o cabeleireiro, a diarista? Quem compra o presente do amigo-secreto do escritório do Papai Noel? Deveria ser o próprio, tão magnânimo, mas ele não tem tempo para essas coisas. Anda muito requisitado como garoto-propaganda.

Enquanto Papai Noel distribui beijos e pirulitos, bem acomodado em seu trono no shopping, quem entra em todas as lojas, pesquisa todos os preços, carrega sacolas, confere listas, lembra da sogra, do sogro, dos cunhados, dos irmãos, entra no cheque especial, deixa o carro no sol e chega em casa sofrendo porque comprou os mesmos presentes do ano passado?

Por trás do protagonista desse megaevento chamado Natal existe alguém em quem todos deveriam acreditar mais.


[Martha Medeiros]

De cara lavada - 177





hoje me desfiz dos meus bens
vendi o sofá cujo tecido desenhei
e a mesa de jantar onde fizemos planos

o quadro que fica atrás do bar
rifei junto com algumas quinquilharias
da época em que nos juntamos

a tevê e o aparelho de som
foram adquiridos pela vizinha
testemunha do quanto erramos

a cama doei para um asilo
sem olhar pra trás e lembrar
do que ali inventamos

aquele cinzeiro de cobre
foi de brinde com os cristais
e as plantas que não regamos

coube tudo num caminhão de mudança
até a dor que não soubemos curar
mas que um dia vamos

[Martha Medeiros]

Sei não viu?
A vontade que eu tenho é de jogar pro alto.
Porque tem coisas que eu simplesmente não engulo.
E tô vendo o quanto o meu egoísmo é nocivo. Porque achei alguem tão egoísta quanto e tô sentindo na pele as consequências desse egoísmo.
Tô trabalhando muito coisas na minha cabeça...há muito tempo.
É como eu sempre digo, quero alguém que goste de mim por inteiro, todos os dias, toda hora, que queira saber da minha vida, que divida comigo eventos e fatos, que se interesse pelo que eu faço, pelos meus dias, pelas minhas coisas, enfim, quero alguém que divida uma vida comigo.
Notando bem, quero alguém SÉRIO! Que me queira SERIAMENTE.
Eu costumo aceitar cada um como é, com defeitos e, claro, qualidades, mas acho que quando se vive em sociedade, comunidade, a gente tem que se adaptar às pessoas e não esperar que elas se adaptem a gente, não digo MUDAR por ninguém, mas sim, PELO MENOS, tentar melhorar.
Mas tem gente que só aprende isso quebrando a cara mesmo, OU não, não estão dispostos a mudar por nada nem ninguém e vão viver, consequentemente, eternamente num conflito com eles mesmos e pior, sem saber porquê!
O segredo é só ajudar quem quer se ajudar.

Afff..toda semana é isso..Deus me livre!
QUERO MAIS ISSO NÃO!

Ô vidinha cheia de altos e baixos!!!
Fiquei feliz hoje!
Tão feliz que rezo pra que tudo continue assim...LINDO e cheio de corações.
Eu não canso de dizer: não é tão difícil assim me fazer feliz.
E nem precisa fazer tudo como eu quero sempre (como uns dizem por aí), apenas seguir o caminho dos tijoulos amarelos. Que significa dizer que é só seguir as pistas q eu dou. Não se preocupe, eu presto atenção nas suas pístas também, e procuro sempre segui-las. Mas se as minhas não são seguidas não vejo porque me esforçar para seguir as suas já que voce nao se esforça para seguir as minhas...ihhhh complicação né?
Mas não tem grilo não. Eu já vim com manual de instruções SIM. E ele está bem legível e, o melhor, na sua língua. É só prestar bem atenção.
Eu não sou fominha. Fico feliz com coisa pouca mas significativa.
Quando a gente ama é assim. Não precisamos de muito: apenas sermos correspondidos desse amorzão que a gente dá que é tão bom receber e pronto, ganhamos o dia!

"a língua pode soltar palavras doces, mas também pode destilar os piores venenos"


incrível como alguém consegue fazer feliz com carinhos, palavras bonitas, gestos de amor, mas também em um piscar de olhos pode machucar, magoar, ferir.
eu fico indignada porque eu, pela primeira vez na vida, tô tentando ser exemplar, tô me dando de corpo, alma e coração e mesmo assim por causa de deslizes bobos e que na frente de atos de algumas pessoas são insignificantes ainda tem gente que acha que tem direito de humilhar, desrespeitar e maltratar.
mas também isso cabe a mim deixar que façam isso comigo.
e o meu limite tá BEM na beirinha, quase indo embora.
porque tô cansada de querer que as coisas deem certo, tentar sempre ajeitar, ser a paciente da história, a que aguenta tudo desde ausências até cavalisses.
e aí eu fico me perguntando como é a teoria de "gostar" de algumas pessoas.

dizem que sou mimada, mas querem, depois de 23 anos de idade, tentar me "domar". E tentam isso da PIOR maneira possível, acreditem.
com certeza, com 23 anos de idade, eu não vou mudar tão rápido...porque um dia eu mudo sim, pois acho importantissimo mudanças e adaptações na nossa vida, principalmente se vivemos em sociedade, mas não vai ser com grosserias que vão conseguir isso não.

pode até ser que consiga.
mas aí eu já vou ter chutado o pau da barraca e pronta pra outra, e aí os outros é que vão usufruir dessa minha mudança!

eu tenho um sentimento puro, sincero dentro de mim, mas as vezes as pessoas abusam disso e se confiam de que esse sentimento nunca vai desgastar ou ate mesmo acabar e ficam pisando nele, testando...

rezo e desejo muito em não ta disperdiçando esse sentimento tão lindo...
porque quem é digno dele deveria se sentir privilegiado e feliz e não ficar brincando com isso.

Eu juro que não queria assistir BBB e ficar com invejinha da galera que tá lá dentro. Eu queria olhar pro BBB e pensar "Pfff...que merda...que superexposição...comé que alguém perde tempo vendo isso? como é que alguém perde tempo querendo estar nisso?"...mas não...eu simplesmente tenho MUITA vontade de tá la dentro. Fico até me imaginando lá...o que faria...como seria ao sair. Eu chegando no aeroporto daqui, meus amigos todos vindo me cumprimentar, minha familia, e os fãs...ahhh..os fãs..olha quantos vindo correr pra me pegar, me abraçar, dar um beijo, pedir autógrafo...e eu deslumbrada.."caracas, é tudo isso pra mim?"...e dirigindo na cidade, o povo dos carros ao lado olhando e apontando "olha a cecilia do big brother!!!!" e dando tchausinho...eu nas rave da vida e o povo passando olhando pra mim e me reconhecendo...AAAAAAAAAAAAAAAAH, como eu queria essa vida. queria mesmo, com todas as minhas forças.
Desde pequena eu quis ser "personalidade"...mas aki em casa todo mundo acha horrivel, ridiculo, um meio imundo e que não é pra mim. Que não é pra mim oque? É pra mim o que eu quero fazer da vida e pronto. E eu quero ser famosa e pronto!
Mas nionguém nunca me apoiou..NUNCA! E eu to começando a ser uma adulta frustrada por causa disso.
Quem sabe na proxima encarnação né?
Será que no proximo BBB eu tento? Aí eu ja vou ter 24 anos...eles querem menininha novinha, com corpinho saradinho pra dar ibope...se eu nao entrar ano que vem, tento no proximo, e se nao entrar, tento no proximo..aí ja vou ter quase 30 anos...e agora q nao entro mesmo..ihhhhhhhhh
que complicação...
axo melhor esperar a proxima encarnação mesmo.

ah sim, deixo registrado aki que a culpa toda é dos meus avós.

e tudo voltou ao normal...
quer dizer...pelo menos por enquanto.
chegou num ponto que nenhum dos dois quer mudar.
ou se aceita os devidos defeitos ou então realmente não dá certo.
nos amamos, isso é fato.
e espero que os defeitos que mais incomodam não sejam mais motivos de briga futuramente.
nada de fazer mais planos e se iludir com um futuro que nem sabe se vai chegar.
sonhar é bom, mas de boca calada e sem se iludir.
só quero aproveitar cada momento como se fosse o último e o que tiver de ser será!

é sempre assim: Deus nos dá muitas coisas boas pra nos tirar outras, talvez pra equilibrar a nossa vida, porque nem tudo pode ser um mar de rosas 365 dias do ano.
a minha vida estava completa: familia com saúde, um grande amor, saúde. a única coisa que me faltava era dinheiro, um emprego fixo, na minha área, que sempre foi o meu sonho.
pois é, e num é que ele me deu? to estagiando numa agência de publicidade, o que sempre foi o meu sonho. e na área que eu quero: mídia. nossa uma benção e um presentão de ano novo.
mas parece que Ele disse: "não, a vida da Cecilia vai ficar boa de mais, vamos tirar algo dela". e tiraram...o amor da minha vida. apesar de umas semanas atrás os "ventos" já me alertarem que uma bomba podia explodir a qualquer momento pela fase tenebrosa que vínhamos passando, eu não quis acreditar e enxergar a realidade.
é que sou muito otimista, sabe? eu sempre acho que as coisas vão melhoras, que fases ruins vão passar e estava disposta a passar por tudo aquilo ruim do jeito que tava esperando que uma coisa boa acontecesse na vida da gente. que ele fosse sair da "fase ruim" que ele vinha passando e tudo ia ficar lindo e maravilhoso. mas nao ficou, parecia que uma brechinha estava sendo esperada pra que tudo fosse pro beleléu. a brecha eu dei e aconteceu: foi tudo pro beleléu.
fazíamos planos para o futuro. carnaval, aniversário, reveillon...casamento...filhos...putz...e eu que sempre fui contra a fazer planos exatamente porque sigo o lema "nada é para sempre", mas fui na onde dele, via sinceridade e amor nas palavras e nos olhos dele quando ele fazia planos comigo, e eu realmente achei que tivesse encontrado a "tampa da minha panela" como vocês podem ver em um post anterior.
na verdade eu ainda acho.
acho sim que ele pode ser ELE.
mas muita coisa teria que mudar, melhorar. coisas que ja tinham sido conversadas milhares de vezes, que eu vinha trabalhando ha muito tempo, mas que via alguns poucos resultados, ficava feliz mas voltavam à estaca zero e às vezes eu via aparecer de novo, uma verdadeira oscilação de comportamente e humor.
nao estou aqui dizendo que não tenho defeitos: tenho e muitos e sempre procurei melhorar perguntando se tava tudo bem, perguntando se algo tava incomodando...
mas a gente nao aprende que homem nao suporta conversar e as vezes usa a internet pra resolver assuntos sérios. isso é q eu nunca admiti mas aceitei. afinal, num relacionamento temos que ceder, nao é?
bom, resumindo essa coisa toda eu digo: tentei até nao dizer chega, nunca perdi as esperanças, as coisas ruins que eu sentia eram compensadas com a voz dele ao telefone quando ele "resolvia" me ligar, com o beijo dele, a presença, e eu ia levando. nunca pensei em terminar meu namoro, sempre achei que ia ficar tudo bem através de uma BOA conversa.
dessa vez nao precisou de conversa nem de nada. foi simplesmente brusco e de repente.
e o q me deixa mais indignada é a tranquilidade que ele me vem agora, querendo conversar...mas conversar se escondendo atrás de um computador, quando eu sei que na hora que ele se enfezar ele pode simplesmente desconectar e não ser resolvido nada, como ja aconteceu algumas vezes.
e, caramba...foram 10 meses...nao se pode conversar algo tao definitivo pela internet...isso é covardia.

to meio aérea ainda, mas sei que nada acontece por acaso também.
acredito em Deus, de mais, e tudo q acontece na nossa vida tem um propósito.

que bom que em outras áreas da minha vida tá tudo dando certo.

confesso que o alcool nunca me tirou do sério, do tipo de ficar violenta, agredindo com palavras todo mundo.
mas dessa vez eu fiquei assim...completamente alterada.
e briguei e fui grossa com a pessoa que mais amo.
e tudo por culpa de terceiros.
eu quis chamar a atenção de terceiros, mostrar o que aquela pessoa causou e fazer com que ela se sentisse culpada do que estava acontecendo alí e ela que pedisse desculpas.
mas eu pedí..pedí porque realmente passei do limite, de todos os limites, falei o que nao devia e o que não mereciam ouvir...mas tudo em consequencia do q a pessoa causou. mas acabei magoando profundamente alguem que amo de mais e que nao tem culpa do q aconteceu.
o que me deixa com mais raiva é que eu sei que foi essa pessoa que causou isso tudo e eu nem posso fazer nada porque essa pessoa nao é nada minha. nada mesmo. e não é a primeira vez que ela me incomoda profundamente, só que dessa vez o caso foi mais sério e a vontade q eu tenho é de cortar relações total porque as vezes eu acho que essa pessoa sim é nociva e ainda pode vir a causar muitas brigas pela frente.

eu to com a consciência pesada até agora, mesmo sabendo que me perdoaram.
não tem coisa pior do que o arrependimento...pior no sentindo do que se sente...eu até agora to com um aperto no peito e querendo nunca mais, nunca mais mesmo magoar esse alguém que não merece ser magoado.
e eu vou conseguir, vou sim! e tudo vai ser perfeito como aquele sábado, como aquele feriadão...

a noite ontem foi perfeita.
sem palavras.

e a cada dia me surpreendo mais!

Algumas coisas me magoam tanto num namoro.
É incrível como todos os homens (TODOS MESMO) tem o poder de relaxar no relacionamento...e a gente dá todas as dicas possíveis, é clara quando fala que tem alguma coisa errada, pede pra melhorar (q esteja bem claro: MELHORAR e não MUDAR) pra gente ficar feliz (porque eles vivem dizendo "quero te fazer feliz") mas é mesmo que nada. eles querem sempre estar no comando e dizem que a gente coloca defeito, que a gente é chata, que a gente sempre quer "discutir a relação"...mas se a gente quer "discutir a relação" é por uma boa causa...pra gente se sentir melhor e fazer com que eles se sintam melhor também (como uma pessoa infeliz pode fazer outra feliz, não é mesmo?)

Eu, na minha escência adoro dar presentinhos, agradinhos, ligar no meio do nada pra dizer "te adoro, amor, só liguei pra dizer isso, tchau" mas parece que a raça masculina acha bestera, desnecessário e não valoriza isso. aí a gente vai se desencantando, se desanimando, ficando triste, triste por perder a escência e acaba se intregando ao realcionamento insensível e frio. É, caros colegas, porque não tem NADA PIOR do que você sentir algo sozinha, fazer algo sozinha, dizer algo sozinha, sem nenhuma recompesasinha se quer. Não que eu espere algo em troca. Eu faço por amor, por carinho, por consideração e se eu vejo que a pessoa não retribui é porque aquilo não faz a menor diferença pra ela. Então porque fazer não é?

É foda isso. É frustrante sabe?
Será que isso só melhoraria se eu virasse lésbica? Ou por aí, em algum lugar existe um homem sensível que adore me mimar com lembrancinhas de "mês de namoro", com ligaçõesinhas no meio do dia só pra dizer o quanto eu sou importante pra ele, ou com românticas mensagens na madrugada pra dizer o quanto eu sou linda dormindo ou até chegar na porta da minha casa pra me pegar pra sair e sem eu esperar me trazer uma florsinha que ele pegou no meu jardim?

Aliás...é tão difícil pensar nisso?
É tão difícil assim agradar uma mulher?

..ah, vai..acho que não né?

as vezes a gente tem que dar o braço a torcer e abaixar a cabeça pra tentar deixar as coisas tudo bem num relacionamento.
uma coisa que eu aprendi a deixar de lado foi o meu orgulho, sabe? totalmente. as vezes ainda tenho uns resquicios, mas mesmo esses eu tento domar.
as pessoas as vezes me chamam de besta, otária, boba, mas eu nem me acho. porque quando a gente ama alguem a gente deve tentar até a última "ponta" salvar o relacionamento, ainda mais quando voce considera a outra pessoa o homem ou a mulher da sua vida, a tampa da sua panela, o sapato sujo pro "pé pôdi".
mesmo a gente achando que está certo, na cabeça da outra pessoa você pode não estar, e vice versa e aí como saber isso? conversando, indo atrás.
tem gente que passa por cima do orgulho pra não deixar as coisas mal resolvidas, porque não tem coisa pior do que isso. vem logo aquele aperto no peito, o coração da gente fica pequenininho e você não consegue pensar em outra coisa a não ser naquela pessoa ou no que ela está fazendo ou pensando, ou até como seria a sua vida sem ela. ihhhhhhhhh é uma droga se apaixonar ou amar. porque nunca o relacionamento está 100%, sempre vai ter as briguinhas, as brigonas e as birras. e se os dois forem orgulhosos e mesmo sabendo que têm a razão não abdicar dessa uma vez na vida ou duas, ou três...sinceramente, não vai ter relacionamento que dure.
mas o melhor de tudo isso é com certeza a reconciliação (se ocorrer) que faz até você pensar no absurdo: "passaria por tudo isso de novo só por esse momento"
Deeeeeeus me livre!

você já foi mal interpretado?
com certeza sim.
e não é péssimo?
você fala,
a pessoa escuta,
você pensa que ela entendeu,
mas aí passa o tempo e a pessoa fica estranha
e você simplesmente não sabe porquê
aí você pergunta
mas aí, a pessoa já está magoada e não quer papo
simplesmente esnoba e fala palavras soltas como
"como você acha que eu me sentiria com aquilo que você me disse?"
aí você se toca
e vai tentar explicar
mas aí já é tarde
porque a pessoa já colocou uma coisa na cabeça e não quer tirar
aí não adianta mais nada

isso me deixa pissed...a lot

foi assim:

depois de falar um monte de coisas lindas,
ele tirou os óculos,
tirou os meus óculos,
(eu já sentia)
olhou fixamente pros meus olhos
e disse a frasesinha que toda mulher sonha em ouvir do cara que gosta:
"eu te amo"
e eu fiquei tão feliz!

já ficou com vontade de chorar de felicidade?
eu tô me sentindo assim HOJE.
to apaixonada d+. ele tem me feito tão bem. a gente se dá tão bem.
será mesmo que é ele o homem da minha vida?
eu quero muito que seja, porque tá com ele é tá sempre bem.

um amigo veio me dizer que se sentia preso no namoro dele e que por isso queria terminar.
eu fiquei pensando no meu...
é tudo tão perfeito...ele me deixa ter minha liberdade e eu deixo ele ter a dele, e assim a gente vive, se gosta, se confia. e isso que é relacionamento gostoso...quando a pessoa te passa segurança, demonstra sempre que gosta de ti de verdade, não invade teu espaço, quando tá contigo aproveita o máximo daquele momento e aí é tudo lindo, tudo amor, tudo de bom!

eu tô gostando muito dele...a cada dia que passa gosto mais...e é tanto gostar que chega a doer no peito com vontade de explodir. de felicidade, de amor..não sei..mas dá vontade de olhar pra ele e não parar mais, de gritar bem muito que o adoro e não dá vontade de me separar dele nunca.

mas aí chega a hora de ir embora, cada um pra sua casa, pra sua vida e aí é só estar com ele em pensamento, em sonho e não ver a hora de vê-lo de novo e sentir o cheiro, o beijo, o calor...

eita...to lascada ♥

#)

tá vendo?
nem é tão complicado assim me fazer feliz!

é tão bom se sentir amada...

porque que em todo relacionamento é assim?
porque eu sempre sinto que os homens simplesmente não amam?
e se amam, que espécie de amor é esse que nos deixa tão solta?
que espécie de amor é esse que nos faz sentir insegura com relação aos sentimentos que eles dizem sentir?
porque simplesmente não são que nem nós, que amam com todo o coração, que querem tá perto, querem sentir, querem pegar, ver, ouvir...
(...pausa...)
será que é tão complicado entender que nós mulheres precisamos de mais do que simples palavras? que palavras são legais, sim, são, mas se não vieram acompanhadas com atos não valem de nada. e eu não to falando de atos momentâneos e sim de atos progressivos, daqueles que você nota agora, amanhã, depois e depois e até quando o amor durar.
porque temos que repetir milhões de vezes uma coisa que já falamos que nos incomoda?
porque, mesmo assim, eles sempre estão pisando na bola?
porque eles simplesmente não se esforçam pra mudar como nós nos esforçamos?
porque se não der certo pra eles, simplesmente não deu e nós estamos sempre buscando melhorar a relação, crescer, aprender, ensinar, compartilhar?
porque sempre nós é que temos que ser as compreensivas e não as compreendidas?
porque eles sempre dizem que nós não os entendemos quando eles que nunca param para nos ouvir e nos entender? sim, porque é nas conversas chamadas DR's (Discutir Relação) em que nós damos todos os sinais necessários para que nos compreendam, que o relacionamento melhore. são nas DR'S que deixamos bem claro o quão perto eles estão próximos de levar um pé na bunda ou não, o quanto precisamos de sexo, o quanto precisamos de carinho, amor, compreensão, atenção.
mas é sempre mais fácil dizer que nós é que somos as complicadas, porque eles não têm paciência pra nos ouvir nem e captar todos os sinais que nós mandamos.
talvez se a mulher fosse que nem o homem: independente, auto-suficiente, eles sentiriam na pele o que é se sentir "mal-amado" de vez enquando, talvez eles chorassem uma vez ou outra preocupados se ela ama ou nao.

é tão fácil fazer alguém feliz...
é tão simples dar momentos legais para alguém quando se gosta e quando é recíproco.

não basta ser amada. é preciso SENTIR-SE amada.
e o mais fácil nisso tudo é fazer com que a mulher se sinta amada não só aqui, agora, que vocês estão juntos. mas quando vocês estão separados. ela precisa saber que você pensa nela e não é só pensar e pronto não. é pensar e fazer com que ela saiba que você tá pensando. complicado? nenhum pouco.
é só prestar mais atenção nas famosas DR's. acredite, é lá que mulheres dão todos os recados necessário.
a gente perciste, insiste, mas quando enchemos o saco, pode ter certeza que não terá mais volta. e aí, será tarde de mais pra dizer que ama e que faz tudo para provar isso, porque o momento já terá escorregado entre os seus dedos.




[e eu tô adorando fazer do meu blog, o meu psicólogo]

fui demitida.
.
.
.
foi um choque, mas foi um alívio.
eu nem acreditei quando vi meu chefe falando, falando...e depois dizendo que segunda-feira eu fosse na empresa pegar minhas contas.
saí de lá com um "muito obrigada" e um sorriso estatelado no rosto.
talvez ele tivesse achado que o muito obrigada foi pela experiência que eu tive lá, pelo emprego ótimo que ele tinha me dado, pela oportunidade que ele tinha me fornecido...coitado...mal ele sabe que o muito obrigada foi por ele ter me salvo da beira de um ataque de nervos, por ter ouvido minhas preces, por ter me ajudado a não viver mais estressada como eu vivia, por me dá a oportunidade de finalmente seguir o meu caminho e procurar e achar (que é o + importante) algo na minha área.

leiam posts meus passados e verão ha quanto tempo eu estava infeliz e saberão que eu não to querendo passar uma imagem de que tá tudo bem.
não to querendo passar essa imagem porque realmente está tudo bem!
foi muita coincidência.
e isso só prova o quanto eu sou abençoada e que tem sim alguém olhando por mim lá em cima. e se não for o próprio Deus (pq ele deve ser bem ocupado) é um anjo, um anjo maravilhoso que me conhece e que me ama. eu até arriscaria em dizer que é a minha amada tia Liana que nos deixou ha uns aninhos atrás!

valeu seja-lá-quem-for aí de cima!

hoje eu tô melhor.
conversei com minha avó e meu namorado e os dois me deram a mesma dica: "vá, faça seu trabalho e volte pra casa. você não precisa ser amiga deles". e é verdade. hoje eu tô bem mais otimista e satisfeita. eu tenho que parar com a mania de querer ser amiga de todo mundo. nem todo mundo merece a minha amizade. nem todo mundo é como eu quero que sejam. eu não preciso deles e eles não precisam de mim, então, pra quê o stress né?
deixa eu fazer minha parte e bem feita e pronto.
quando dé 5 badaladas no relógio mais tarde eu vou embora pra minha realidade e pro meu lar, doce lar e eles aqui serão só uma passagem na minha vida.

tá, eu tô bem agora. tomara que não aconteça mais nada daqui pra frente que me faça voltar à estaca zero.

ok, esse detalhe tá quase resolvido.
quando resolver totalmente, tenho + um probleminha pessoal a ser resolvido comigo mesma: a minha insegurança que me percegue >___<

tô estressada.
sei lá se o que eu tô sentindo pode ser considerado stress.
hoje em dia qlq raivinha o povo já considera stress.
o negócio é que ha muito tempo ando insatisfeita com MUITA coisa na minha vida, e a principal de todas é o meu emprego.
ODEIO isso aqui!
ODEIO a maioria que trabalha aqui!
um bando de imundo, falso, baba ovo de patrão.
perco meu emprego mas não babo patrão nenhum.
perco meu emprego mas não mudo meu caráter por dinheiro nenhum.
tô com nojo de tudo aqui.
quando chego na porta parece que meu semblante vira névoa preta. me sinto numa prisão que não posso sair de jeito nenhum.
já quis dar motivos pra me despedirem.
fiz um dia desses uma cagada sem querer (sem querer mesmo) que poderia ser 1 bom motivo pra me colocaquerem pra fora. mas ninguém nem falou nada. podem ter coxixado pelos corredores (como é de praxe aqui) mas a minha pessoa nada chegou. mas eu não duvido nada que se eu tivesse perguntado pros fofoqueiros mor daqui eu já teria sabido. mas eu não quero. não quero nem dirigir a palavra mais a esse povo daqui.
tô transformando meu ambiente de trabalho pior do que já era, e é minha culpa sim, porque eu podia ser UMA FALSA como a maioria aqui e sair soltando sorrisinhos e falando mansinho, carinhosinha com todo mundo, mas eu simplesmente NÃO vou ser assim com gente que eu sei que na primeira oportunidade vai me derrubar, como já tentaram.
eu deveria ficar numa sala, sozinha, eu e um computador, pronto. seria ideal porque eu não teria contato com esse povo imundo daqui "da frente".
ai...eu preciso de um psicólogo, urgentemente, porque minha vida tá virando um inferno também por causa desse emprego. quando eu to em casa, tô mal humorada, grosseira, levo tudo de ruim daqui pro meu ambiente familiar que é onde eu deveria ter mais paz.
preciso de ajuda médica sim, e acho que todo mundo precisa sabe? talvez não existissem tanta gente mal amada e dissimulada no mundo.

Faz muito tempo que eu não posto aqui né? Mas também..com essa nova mania de Fotolog, o blog perdeu a graça! Rs!
Só digo que estou muito feliz.
To namorando ha 4 meses com uma pessoa mais do que especial,que tem tudo a ver comigo.Nossas vidas sempre aconteceram paralelamente mas a gente nunca se bateu. Finalmente no carnaval a gente se "bateu".Não aconteceu nada lá mas continuamos mantendo contato. Ficamos uma semana depois e estamos juntos até hoje.
Continuo no mesmo emprego...sem comentários com relação à isso.
Já to de férias da faculdade e segunda, dia 20, tô indo pra Recife reecontrar minha amiga Camila.
Quando eu voltar de lá, vou pra Jeri com meu amor e uns amigos. Vai ser uma viajem perfeita com toda a certeza!
E por ai vai a minha vida, de boa a melhor! :)

http://fotolog.net/xixilia
(estou lá pra qlq coisa!)

nada pior do que fazer o que não se gosta.
o salário é um dos melhores
com certeza não encontrarei outro lugar em que eu ganhe TÃO bem
todos os direitos são cumpridos
tenho todas as regalias
é um emprego de dar inveja a qualquer pessoa
qualquer pessoa não, minto
dá inveja àquelas pessoas que não pensam em crescer na vida
que se conformam com aquele empreguinho rotineiro
onde nada muda
tudo é mesma coisa todo santo dia
eu não nascí pra isso
disso tenho certeza
e não sei até quando vou aguentar
sei que to chegando no meu limite
já tentei ser positiva, fazer o jogo do contente
mas o que eu fiz foi mentir pra mim mesma todo esse tempo
não tá dando mais

mas aqui fica minha dúvida:
permaneço ganhando o que ganho numa coisa que ODEIO só mesmo pelo fato da minha vida ficar bem mais fácil com o dinheiro que faço? será que conseguirei ser feliz algum dia vivendo desse jeito?

É, e mais uma vez estou solteira de novo
Foi só 1 mês e 4 dias (segundo ele)
E eu achava que ia ser pra vida toda
Porque a gente tem uma história pra contar, sabe?
Foi tudo muito lindo
Tudo começou de uma maneira tão especial...
Mas, como tudo tem um fim, esse fim chegou.
E chegou porque as pessoas são engraçadas e esquisitas
Fazem de tudo pra ter alguém
E quando o tem não valorizam
Acham que já conseguiu e pronto
O Ter já basta
Mas, como uma frase que ouço sempre diz:
A gente deve conquistar 1 pessoa várias vezes e não conquistar várias pessoas 1 vez só.

E ele vacilou...
Porque tem muita gente querendo me conquistar agora.

palavras me confortam
mas não me completam
eu preciso é de atitude

ah não...
fantasmas retornando das cinzas?
que merda
vai viver sua vidinha de mentiras e me deixa em paz!

algumas pessoas são ruins mesmo, né?

que medo!

ai
eu tô excitada só em pensar no que fizemos aquele dia
quero ele HOJE!!!!!!!!!!!!

nem foi dessa vez
(ainda)
mas vontade não faltou

...♥

5 0 %

eu estou tristinha com umas coisas
mas nem vou expor aqui não
dá é mais azar
ainda mais porque eu sei que tem gente que ainda lê meu blog,
apesar de ter passado tanto tempo,
de eu não ter mais nada a ver com a sua vida,
ainda lê meu blog
e vê meu fotolog
e pra essas pessoas nem vou dar o gostinho de saber das coisas ruins que me acontecem não.
he he he

não, sério, é TPM
fico tão sensívelsinha...
aí fico tristinha com qualquer coisinha...
ó..
quanto diminutivo
masé verdade!

tô tristinha
e é mó paia ficar tristinha

ah, você aí que tá me bisbilhotando,
fica feliz porque tô tristinha, fica
agora volta pra tua vida, volta!

=D

boba eu, né?

...★

n ã o
m e
d o u
b e m
c o m
m o r t e


voltei ainda agora da missa de sétimo dia do Moacir.
ai, foi muito triste.
a mãe dele, o pai...o melhor amigo...ihh, quando esse foi falar na frente..caracas...todo mundo caiu em prantos e pra piorar colocaram uma música do bob marley em homenagem a ele. ele disse que queria que tocasse aquela musica quando ele morresse. imagina!
sei não...
odeio morte
ainda mais quando é de gente próxima e querida
e a cada dia mais gente próxima minha vai morrendo
juro que tô com medo
parece até uma preparação...
sei lá de quê
mas eu nem quero pensar
morte é assim: a gente sabe que vai vir, mas não quer pensar
nunca estamos preparado
e a novidade: o moacir deixou uma filha de 4 meses
é a coisa mais cuti cuti do mundo
vai ver foi essa a missão dele: colocar essa menina no mundo por algum motivo especial
porque ele viveu tão pouco e tão intensamente que nem se sabe qual a missão dele aqui direito. eu tô só chutando né?

moacirsinho..tá vendo né? olha por essas pessoas aqui em baixo. elas tão sofrendo muito por você e rezando também...dá uma força aí de cima que a gente tá mandando "positive vibrations" pea tu também! fica com Deus (bobagem, é claro que ele está!)

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- ihh...ninguém merece um resultado desse! =)

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1 de Janeiro de 2004

morre Moacir Moura Neto
fez teatro conosco
era um cara gente fina
meio doidinho, gostava de uma birita e um baseado
e adorava um reggae
frequentava a biruta
e eu me identificava muito com ele
sempre me dei bem com "os doidinhos"
eles sempre têm algo interessante para nos ensinar
eu o admirava pelas doidisses dele
só não aprovava a maneira como ele dirigia
e quando não usava cinto de segurança
e foi isso que tirou sua vida
acidente de carro perto de Jeri
ano novo
vida nova
o reveillon daquela família nunca mais será o mesmo
tô meio impressionada ainda
cheguei a dormir no quarto dos meus avós ontem
coisa de menina
quando fico impressionada com algo me sinto desprotegida
meus avós me protegem

moacir, poxa cara, porque tu fez isso?
deixou tantas saudades
tanta gente 'desprotegida'
cê era muito novo, brother
néra pra ter 'ido' agora não
fica na paz, tá?
e manda paz pros teus pais também
eles sim estavam baquiados
e eles sim precisam de paz e conforto
beijão tá?
as gente se reencontra qualquer dia desses

perdi um amigo
pelo menos por enquanto
mas era alguem que me fazia mal
que me fazia sofrer mesmo sem querer
e nesse final de ano me veio uma luz, um guia
que me fez enxergar que o melhor a fazer era me distanciar
e ja esta me fazendo muito bem
porque depois disso muita coisa melhorou pra mim
nao quero ofende-lo dizendo isso
falando essas coisas dele
meu carinho por ele permanece
eu ainda gosto dele
mas nao quero mais a proximidade como antes
ja fui apaixonada
ja achei que ele fosse o homem perfeito
ja achei que ele fosse o homem perfeito pra mim
que a gente formava o casal mais lindo
amigos em comuns tambem viviam a dizer isso
mas ele nunca quis
mas mesmo assim dava esperancas com palavras bonitinhas
e frases do tipo "se nao fosse ela, claro que eu namoraria voce"
e na verdade ele mentia
alias, mentir e o forte dele
omitir tambem
entao, alguem assim eh melhor longe de mim
perto soh na presenca fisica
mas no coracao longe, bem longe
vou dar espaco pra quem me valoriza
quem gosta de mim de verdade
e nao finge gostar
fingir nao so pra mim
fingir pra si tambem ta valendo
agora quero que ele viva a vida dele
sem mim
sem lembrar de mim
que eu to vivendo a minha
sem ele
sem lembrar dele
e to bem
atualmente to muito machucada
a ferida nunca sarou
um dia a gente volta a se encontrar
quem sabe a amizade volte ate melhor
porque ai nao havera mais recentimento nem magoa
quem sabe tambem ele nem me faca mais falta?
quem sabe me apareca pessoas melhores?
antes eu dizia que nao conseguia ter raiva dele
hoje eu consigo
mas nao sinto raiva
sinto magoa, muita magoa
e ja consigo nao querer mais ve-lo
e isso e uma conquista e tanto pra mim

feliz novo ano pra nos
o meu ta comecando com o pe direito

A
P e s s o a
E r r a d a


Pensando bem, em tudo o que a gente vê, e vivencia, e ouve e pensa, não existe uma pessoa certa pra gente.
Existe uma pessoa que, se você for parar pra pensar é, na verdade, a pessoa errada.
Porque a pessoa certa faz tudo certinho.
Chega na hora certa,
Fala as coisas certas,
Faz as coisas certas,
Mas nem sempre a gente tá precisando das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada.
A pessoa errada te faz perder a cabeça
Fazer loucuras
Perder a hora
Morrer de amor
A pessoa errada vai ficar um dia sem te procurar
Que é pra na hora que vocês se encontrarem
A entrega ser muito mais verdadeira
A pessoa errada, é na verdade, aquilo que a gente chama de pessoa certa
Essa pessoa vai te fazer chorar
Mas uma hora depois vai estar enxugando suas lágrimas
Essa pessoa vai tirar seu sono
Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível
Essa pessoa talvez te magoe
E depois te enche de mimos pedindo seu perdão
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo ao seu lado
Mas vai estar 100% da vida dela esperando você
Vai estar o tempo todo pensando em você.
A pessoa errada tem que aparecer pra todo mundo
Porque a vida não é certa
Nada aqui é certo
O que é certo mesmo, é que temos que viver cada momento, cada segundo
Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo, querendo,conseguindo
E só assim é possível chegar àquele momento do dia
Em que a gente diz: "Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade
Tudo o que Ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada
Pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente....
Nossa missão: Compreender o universo de cada ser humano,
respeitar as diferenças, brindar as descobertas, buscar a evolução.

-

texto que ví no fotolog de uma colega
não é simplesmente lindo?

p r i m i n h o
q u e r i d o
e
c o m o

quem nunca sentiu atração por um primo?
quando eu era pequena sentia atração por um priminho sem nem saber o que era atração, tesão...
só lembro que quando ele chegava perto de mim eu me estremecia todinhasinha
só que a gente nunca se beijou
minto
nos beijamos uma vez em que brincávamos com mais 2 primos de "a bela adormecida" e ele era a bela adormecida e eu o príncipe (isso mesmo), aí a gente dava uma bitoquinha.
isso ficou na minha memória até hoje. a cena é meio embaçada na minha memória, mas o beijo eu me lembro perfeitamente.

hoje em dia tem um primo meu que é meu sonho de consumo.
não somos de nos ver sempre apesar de sermos da mesma família
mas quando o vejo só fico admirando a beleza, o jeitinho dele, aqueles olhinhos puxados que vem da família, porque eu os tenho também.
nunca conversamos, só houve trocas de cumprimentos "oi, tudo bom?"
atualmente, com a tecnologia e a abençoada criação do MSN, temos conversado mais.
mas são papos bem básicos de "como vai a vida? e a faculdade?"
fiz até um fictício diário ha uns anos atrás, quando esse meu "crush" por ele se iniciou, e no diário existia uma fictícia "eu" que tinha um caso com um fictício primo que não por mera coincidência tinha o mesmo nome dele.
e era tão bom viajar nas histórias que eu escrevia.
eu até pedia me imaginar fazendo todas aquelas coisas com ele.
e na época eu me realizava.
se eu não podia o ter em carne e osso, o tinha nos meus sonhos, na minha fértil imaginação.
mas a vontade dele foi crescendo com os anos
e nem sei se algum dia eu terei alguma chance com ele
só quero uns amassos, um beijinho só.
só pra matar esse meu desejo dele.
quem sabe um dia!?

♪
Sandy & Junior - Seu Coração (mulan)
by Sandy E Junior

Quando te vi, sabia que ia ser assim
Eu e você
É tudo o que sonhei pra mim
Pra que fingir, tentar negar?
Não pense mais
Deixe o amor chegar
Vejo o seu futuro
Sempre junto ao meu
Sei que você procura
Um amor só seu
Pra que mentir, se enganar?
Não sofra mais
Deixe o amor entrar

Seu coração, escute o seu coração
Não fuja dessa paixão
Porque o amor não tem limites
Veja então que só o seu coração
Irá mostrar a você a estrada que vai te levar a mim

Ah! Quando você procura alguém pra conversar
E o destino une os dois num só olhar
Não tem porque se iludir
Não espere mais
Deixe o amor surgir

Seu coração, escute o seu coração
Não fuja dessa paixão
Porque o amor não tem limites
Veja então que só o seu coração
Irá mostrar a você a estrada que vai te levar a mim

Meu coração
Ouça a voz do coração
Ouça bem
Ele mostra a direção, seu coração, ele vai brilhar
Ouça bem seu coração

Meu coração me leva junto de você
Fomos feitos um pro outro
Todo mundo vê
Agora vem me enlouquecer
Só com você não vou mais sofrer

Seu coração, escute o seu coração
Não fuja dessa paixão
Porque o amor não tem limites
Veja então que só o seu coração
Irá mostrar a você a estrada que vai te levar a mim

Seu coração, escute o seu coração
Não fuja dessa paixão
Porque o amor não tem limites
Veja então que só o seu coração
Irá mostrar a você a estrada que vai te levar a mim

Se tudo dá errado
E não acha a solução
Ele está do seu lado
Ouça o seu coração
Num mundo agitado
Ninguém pra dar a mão
Ele está do seu lado
Ouça o seu coração

-

essa música é tema de MULAN, a peça que estará em cartaz em Fevereiro e da qual eu farei parte do elenco.
to ansiosa! :)

engraçado...
que só foi eu tirar o bê da minha vida que tudo começou a melhorar
eu aboli mesmo, nem dirijo mais a palavra a ele
e é porque trabalhamos juntos.
e isso me fez muito bem
tudo tá bem melhor agora que ele saiu de vez da minha vida

isso me lembra um passado não tão longe
mas que parece que nem aconteceu

o certo mesmo é abolir pessoas que não nos fazem bem nem feliz da nossa vida
mais uma coisinha que eu aprendí nessa vida que eu levo

seria bom se todas as pessoas se tocassem disso também
o mundo seria mais feliz
e mais cheio de amor e pessoas que fazem o bem

estar com ele é m a r a v i l h o s o
e e nunca sentí isso com ninguém.
nem com grande amor da minha vida, o único homem que amei até hoje.
desde o primeiro beijo é assim: vejo estrelinhas, me sinto literalmente nas nuvens.
meu corpo fica mais leve, com os olhos fechados não sinto nada nem ninguém ao nosso redor. só existem eu e ele, nós.
e o tempo poderia parar alí mesmo naquele momento mágico e único
mas não, o tempo passa mais rápido de propósito
e a vontade de não sair mais dalí fica e só aumenta a cada toque, a cada beijo, a cada olhar, a cada carinho.
ele é inesquecível
mesmo depois de alguns ele continua na minha memória
e agora sentí tudo aquilo de novo
e não quero mais parar de sentir
apenas o quero
mais e mais
será que sentimos isso mais de uma vez na vida?
ou será único
com uma única pessoa
sei que esse momento tá sendo maravilhoso
mais maravilhoso e sublime
é saber que tudo isso recíproco

pára tempo
me deixa aqui com ele
e se não parar
que meu futuro seja eu e ele
apenas nós
e nossos sininhos tocando e nossas nuvensinhas de algodão branquinhas em volta.

Your Sexual Lucky Charm: Red Balloons

Simply put, you're natural Viagra.
You're always turned on - and turn on everyone around you.
No need to fight for you though, you've got plenty to go around.



What's Your Sexual Lucky Charm?

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Ihh...
acho que o problema é comigo mesmo
não permito que pessoas que gostem de mim sejam amadas por mim
eu tenho medo
medo de perder a liberdade
medo do que os outros vão falar
sabe quando você vê sempre um fotolog
gosta da pessoa
fica amiga dela
e algo a mais pode vir a acontecer?
e acaba acontecendo?
mas aí quando tá prestes a ficar mais sério
me dá logo o medo
"de onde vocÊ o conhece?"
"da internet, mãe!"
ai...q vergonha
não vou mentir
sempre achei relacionamentos que começam em internet uma breguice!
uma falta do que fazer
uma falta de capacidade de conseguir alguém do mundo real.
mas...
e se a pessoa me agrada
se a pessoa é um amor
se nos damos bem
se rola a química
se ele é o homem que eu sempre pedí a Deus
pelas atitudes
pelas palavras doces
pela inteligência?
vale a pena deixar de viver esse momento por apenas caprixo?
apenas orgulho?
por apenas frescura?
porque eu não me deixo levar logo?
e porque isso vem acontecer quando to num momento só meu?
quando tô feliz comigo
e com a minha atual situação?
gosto dele
muito
me sinto bem ao lado dele
adoro as mãos deles me tocando
adoro a boca dele
adoro adoro adoro
o que me trava?
pré-conceito!
que merda...
quero deixar essa onda me levar!
porque eu gosto
gosto dele.

um amigo muito querido chegou pra mim hoje dizendo que tinha reprovado uma cadeira da faculdade.
reprovou por falta.
mas porque será que ele faltou tanto? eu perguntei, e um dos motivos das faltas dele foi a namorada.
mesmo que a namorada nao tenha sido o principal motivo das faltas dele, mas ainda sim, foi um dos, e se não fosse a namorada, uma ou duas faltas teriam feito a diferença, quem sabe, para que ele não tivesse sido reprovado.
isso me fez pensar...
no quanto a gente valoriza uma pessoa e no final das contas acaba nem valendo tanto à pena todo aquele esforço...
no tanto de coisa que a gente faz pra agradar aquela pessoa, mesmo quando isso pode vir a nos prejudicar e no final das contas....de que adiantou?
no quanto a gente se dedica a um relacionamento com todas as forças pra no final acabar...e aí? de que adiantou?
porque tudo acaba
tudo tem um fim
e esse fim quando chegar, a gente vai olhar pra trás e exclamar:
"puta que pariu, e eu que fiz tanto por ela!"
aí muita gente se ilude naquele velho cliche que diz:
"e que seja eterno enquanto dure"

"Quer namorar comigo?"

(é uma pergunta que me embaraça no momento pessoal que eu estou. claro que namorar eu quero, porquê é muito bom e é melhor ainda ter alguém do lado que você goste, que goste de você e que você pode dar beijo de boca a hora que quiser e ter sexo a hora que quiser também, mas...eu fico pensando...atualmente não é fácil me aturar não, porque tô numa fase 100% teatro, em que não troco teatro por nada nem por ninguém. todo fim de semana, se possível, eu quero assistir uma peça. é bom, eu sinto que cresco como atriz, todo final de semana tem peça, as vezes festinha na casa do kildary...e os ensaios? todo domingo. uma viajem? impossível eu fazer. não tenho tempo, porque meu tempo é todo para o teatro. e que namorado aguentaria isso? a não ser que ele fosse do meio artístico, aí a história ia ser outra, porque ele iria fazer questão de me acompanhar em tudo isso citado acima. um ex namorado, que amo muito, me disse que por ele aguentaria, o que importa era tá comigo. mas, uma hora ele ia enxer o saco e iria querer ir pro cinema ou tomar umas em algum barsinho...e eu iria preferir as peças teatrais, as reuniões na casa do kildary. e sinceramente não tô a fim de ceder. aí me dizem que por eu gostar dele, iria sim fazer as vontades dele de vez enquando...iria deixar de assistir uma peça pra ir ao cinema com ele, iria abdicar dos meus programas pra satisfazer o meu amado, mas não como uma forma de submição e sim por amor. sabe? se for para abdicar de certas coisas do meu teatro, não quero amar tão cedo...A não ser que alguém consiga realmente mexer muito comigo...mas muito mesmo.)

"Não, agora não! Volta outro dia!"

ai que lindo
hoje fui assistir "má educação"
o filme é forte
muito forte
mas adorei...a história é muito massa!

e conhecí uma pessoa bem legal
que foi ao cinema comigo
pena que não conversamos muito
e o filme acabou tarde
nem deu pra ir tomar um sorvete

mas outros filmes virão
e outros programinhas também!

hoje meu dia fou simplesmente perfeito.
acordei bem, não me perguntem porquê
e dormirei melhor ainda
e acho que vou logo dormir, enquanto o dia está maravilhoso

boa noite.

hoje eu estive na tv união, uma tv local que o forte é video clips e o publico-alvo é jovens. a entrevista era sobre tpm, foi muito divertido. o apresentador é gente boa, o "dan". carreguei comigo a ângela, que trabalha comigo, e a maria, que faz teatro comigo.
a-d-o-r-e-i

e eu juro que nao sei pq a imagem de fundo não tá aparecendo.
sim sim, e coloquei o endereço certo.

Ah, vai, eu até que tentei colocar um layoutisinho novo, mas não sei porque a figura de fundo não está aparecendo. E ela é tão linda..peguei num layout shop de uma menina chamada Marina. Se você vier por aqui, Marina, já viu né? Não tá querendo aparecer a figura. Eu hospedei no vila bol.

Bom, hoje acordei decidida.
Engraçado que na maioria das vezes que eu acordo, acordo decidida a alguma coisa, mas nunca decido nada e fica tudo do jeito que está.
Parece que quando acordamos, estamos mais corajosos né? Com vontade de jogar um monte de coisa errada pro ar. Mas aí é só o dia ir passando que desistimos fácil fácil...e eu já estou desistindo...talvez porque eu vá ter que abdicar de certos prazeres que não quero abdicar. In the other hand...eu vou ter umas consequências super chatas que vai fazer eu ficar mal um bom tempo, questão de 1 semana inteira. Aí é perca de tempo.

Ah, quero acordar de novo!

eu tô muito
muito
muito
feliz.

meus avós e minha mãe foram me assistir hoje na peça.
bom de mais sentir o apoio deles

e hoje é aniversário do meu avô.
os parabéns foram cantados em pleno teatro.
toda a platéia cantou.
que lindo!

amo meu avô.
ele nem imagina o quanto.

Ontem fui prestigiar a colega Solange Teixeira, com a peça "E pensar que tudo isso é oco", lá no TJA.
É muito engraçada a peça e a Solange nem se fala. Do começo ao fim ela tá perfeita, sem nenhuma oscilaçãosinha se quer. Perfeita!
O texto é bem legal, mas a gente não sabe aonde ele quer chegar. Quando a gente pensa que ele vai falar de uma coisa, passa pra outra completamente diferente. É estranho, não sabemos qual o fundamento daquilo tudo, mas vai ver faz parte, pra mostrar que não importa em que direção vai o texto, por que tudo isso é oco mesmo!

E hoje, depois de "Os 3 Porquinhos" (que é o último dia), vou assistir o "Alto do Rei Leal" lá no Dragão do Mar. Dessa vez pra prestigiar o Silvinho, colega de palco também.

Ah, eu nem registrei aqui mas semana passada, mais especifiamente no domingo, teve apresentações teatrais lá no Espaço Abre Alas.
O Grupo Bagaceira foi lá apresentar "ENGODO", um conjunto de esquetes, da qual a minha preferida é "Sabonete Cabeludo".
E foi também a atriz Ceronha Pontes fazer tipo um ensaio aberto de uma peça que ela tá preparando sobre Camille Claudel. A peça não me atraiu muito porque eu nem sabia que era essa tal Camille Claudel. Mas pesquisando com a ajuda do "amigo" google, pude sabe mais e aí a peça começou a fazer sentido pra mim! hehehe
E a Ceronha...eu também nunca tinha ouvido falar (sou muito nova nesse meio artístico), mas pesquisando também pude notar que ela é uma notável atriz e reconhecida por todo o Ceará (claro, por quem gosta e aprecia teatro).
Essas oportunidades são muito ricas, pena que tanta gente não aprecie o teatro. ele nos engrandece, nos fortifica, nos ensina muita coisa importante e bonita.

E outra liçao também que eu aprendi: Quando a gente pesquisa, o mundo toda começa a ter mais sentido hahahahaha

You Are a Blowjob Queen!

That's right - you are a total blowjob master. You give the best blowjobs in town. In fact, you
could be considered a modern Linda Lovelace. Your reputation preceeds you, but that's okay. Men shower you with gifts to get close
to those lips.

What Kind of Queen Are *You*?

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Ha ha ha
Preciso comentar?
*Nasty Smile*

fiquei feliz quando ele disse que queria que eu fosse a esposa dele
fiquei feliz quando ele disse que já havia pensado em voltar à namorar comigo
(mesmo que há um tempinho atrás ele tenha dito que nunca passou isso pela cabeça dele)
eu fico feliz quando estou com ele
e sei que ele também
(porque ele me disse)
me sinto bem
me sinto em paz

será amor?
ainda?

T E S T E

Voltando aos QUIZZ DIVA tests! Ahhh..são legais que só!

You're a Tantalizing Temptress.

You know what you want, but aren't 100% sure of yourself to go all out to get it.
You tend to get shy around guys - but there's no need.
You're hot stuff!

Are You a Sex Goddess?
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a b a n d o n e i

ihhhhhhhhh
isso aqui tá entrega às moscas mesmo né?
eu pensei em apagar sabe? porque num escrevo mais mesmo...
mas é que tem tanta coisa legal da minha vida escrita aqui que fiquei com pena de apagar.
então, vai ficar aqui ainda meu bloguito (estranho falar isso depois de tanto tempo haha)

Peço um tempinho de vossa atenção para o que vou escrever aqui.
O que estão prestes a ler é um desabafo, uma historia minha que vivi há pouco tempo e de que não me arrependo, porque graças ao ocorrido eu aprendi e muito. Posso ter custado a aprender a lição, mas agora sim posso dizer que estou imune, vacinada e digo de coração.

Minha historia começa em meados de Abril, quase Maio, de 2000, logo quando iniciei minha carreira de atriz, numa oficina de teatro na FIC. Conheci ele, o *T.R.*. Achei ele lindo e pensei que nunca seria meu. Mas foi, namoramos 4 meses. 4 meses meio estranhos mas legais que acabaram por causa de uma bobagem que eu falei. Mal eu sabia que começava uma baderna só na minha vida e na de outra pessoa.

Depois de 1 semana de acabados descubro que ele começou a namorar outra. Fiquei arrasada, claro, afinal de contas eu ainda gostava dele. Mas ele mesmo namorando ainda me queria.
Achando que ele voltaria comigo me prestei ao papel da “outra” ou “a amante”. Era complicado, mas era gostoso.
Lembro que quase todo dia depois de sair com ela, o *T.R.* me ligava e vinha bater aqui em casa. Cansamos de sair escondidos. Teve até um dia que ele faltou o emprego para passarmos o dia juntos, foi simplesmente maravilhoso. Fomos ao Ceará Music juntos, ele já estava namorando, mas não quis nem saber se alguém nos viria e eu achava o máximo, achava que ele realmente gostava de mim sem se importar com nada nem ninguém.
Dizíamos que havíamos nascido um para o outro e eu tentava entender porque, então, ele ainda estava com a traída. Ele chegou a admitir que era por $interesse$.

Eu contava essas coisas pras minhas amigas e elas não se conformavam deu ainda estar com ele. “Você ta vendo como ele é. Porque ainda ta nessa?” Mas eu achava que de mim ele gostava. Meus amigos nunca gostaram dele exatamente por estarem fora da história e vendo tudo às claras e vendo em que enrascada eu estava me metendo.
Eu morria dizendo que tava bem daquele jeito, mas no fundo eu sofria, mas ainda assim achava que um dia ele seria novamente só meu.

Vocês devem estar se perguntando: “E a namorada dele? Não desconfiava?” Eu sinceramente não sei. Provavelmente desconfiava, mas nunca tinha certeza. Afinal de contas, ela já havia pegado mensagens minhas no celular dele, ligações minhas pra ele, que ele atendia na cara de pau na frente dela. Ele até já chegou a ligar pro meu celular da casa dela. Mas o *T.R.* sempre foi muito bom de lábia e estava sempre pronto com uma mentirinha na ponta da língua e provavelmente a enganava direitinho, e ela, claro, sem provas nenhuma, caía direitinho ou pelo menos fingia que caía.

A putaria foi rolando até que ele me disse que viajaria pra São Paulo pra morar com uns amigos e tentar melhorar de vida. E ele foi. Fiquei arrasada, claro. Como seria minha vida agora sem o meu “amigo ilegal” (pseudônimo que dei a ele aqui no meu blog, voltem uns meses atras e verão)?

Um belo dia eu fui à órbita e encontrei um colega nosso em comum e descobrí tudo: que ele havia ido pra São Paulo com a traída. Quebrou minhas pernas. Ele havia mentido pra mim. Fiquei puta, arrasada, decepcionada. Mas com o tempo achei que ele tivesse falado isso só pra eu não sofrer mais. “Tadinho, ele gostava mesmo de mim!”, eu pensava.

Ele me ligou uns dias depois, eu fui fria, disse que tinha descoberto tudo, mas ficou por isso mesmo.

Passaram-se uns meses, e comecei a receber e-mails dele, dizendo coisas apaixonadas, que eu era realmente o grande amor da vida dele, que não queria mais ficar lá, que não tava feliz em São Paulo. E foi assim todo dia. Muitos e-mails lindos e apaixonados por dia, ligações amorosas em horários imprevisíveis, coisas que nunca pensei que ele fosse falar e fazer. Ele chegou a me ligar do hotel do qual trabalhava às 4h da manhã. Eu achava lindo, o máximo. E realmente era.
Era o *T.R.* que eu sempre sonhara pra mim, falando tudo o que eu sempre quis ouvir. Dizendo que me amava!
Aí comecei a achar que ele poderia ter mudado.

Finalmente ele voltou e recomeçamos a namorar. E eu achando que finalmente iríamos ser felizes para sempre.

Mas ao escrever sobre ele no meu blog, ele começou a reclamar, dizendo que não gostava da vida dele exposta. Só que nem no nome dele eu falava. Só iria saber alguma coisa se alguém que o conhecesse lesse. E aí é que começou o barraco.
A traída lia meu blog e via meu fotolog há MUITO tempo e tinha um blog e um fotolog também em que eu, por FELICIDADE comecei a ler e vi que ele prometia mundos e fundos a ela, fazia juras de amor, dizia que comigo era passageiro, que ele iria voltar pra SP logo logo e bla bla bla. Sem falar que ela morria (e morre) de me esculhambar. Me chamando de vagabunda e tudo mais. Coitada de mim, mal sabe ela que o único vilão nessa história É ele.

Então eu vi que os papéis estavam se invertendo. Ele falava pra ela o que ele falava pra mim quando ele estava em São Paulo. Tudo, não mudou nem o repertório. Mas tudo bem, eu empurrava com a barriga porque ele dizia que tinha motivos pra continuar iludindo ela, dizia que tinha $dívidas$ com ela, que ela era doida e que podia fazer uma loucura, que ela podia se matar, que ela não ia aceitar, que ela, por saber que eu lia o blog dela estava inventando histórias, distorcendo coisas que ele já havia dito e bla bla bla.
E usava da emoção dizendo: “Poxa, eu vim de São Paulo pra ficar com você. Ela ta lá, a gente ta aqui, porque você ta preocupada com isso? Eu não sinto mais nada por ela.” Foram várias histórias.
Mas sempre dizendo que resolveria esse problema.
E eu deixando passar porque realmente ela está lá e eu aqui, quem o tem sou eu. Mas ao mesmo tempo não me entrava o fato dele ainda falar com ela.

E como eu não tinha provas concretas de que algo realmente estava acontecendo, deixava passar. Mas como quem procura acha, eu definitivamente não sou adepta do ditado que diz “o que os olhos não vêm, o coração não sente”, então no decorrer dos dias, meses, provas foram me aparecendo cada vez mais claras e então eu vi que não dava mais.

Realmente vi que não adiantava dá murro em ponta de faca, que pau que nasce torto NUNCA se endireita, então fui criando um nojo, um repúdio a esse ser sobrenatural. É, porque uma pessoa dessa não pode ser normal. Ta, tá não vamos exagerar:
É uma pessoa insegura, imatura, mal-caráter e pior, cafajeste e oportunista.
Mas isso todo mundo me dizia SEMPRE, e eu mesmo assim quis pagar pra ver.
Mas foi bom ter pagado pra ver, porque agora eu tenho certeza do que quero, tenho certeza do que sinto e se eu não tivesse continuado iria sempre ficar com dúvidas.
Por um lado foi péssimo porque perdi meu precioso tempo, mas por outro foi ótimo porque aprendi e MUITO com tudo isso, pena que não aprendi antes pra não ter perdido tanto tempo né?

E esse post como eu disse no início é um desabafo, uma maneira deu enterrar de vez esse assunto e exorcizar esse fantasma.
E que esse karma fique pra outra(s) lá que morre(m) de se iludir, achando que o “mozão” dela(s) é o mais santo do mundo e mais fiel. Tudo bem, deixo pra ela(s) as outras que ele tem por aqui e que eu não tive nervo, nem paciência, nem tempo pra competir. Com ela eu ainda conseguia levar afinal de contas ele tava aqui ao meu lado, mas com as outras....deixo pra quem quiser o estress de ter ao lado um homem como este.

Aliás, HOMEM?

Se eu estou cuspindo no prato que comí? Sim, estou e ainda escarro todas as minhas secreções que estão dentro do meu corpo

Hoje acordei radiante como o sol.... (crente que é A poeta! ha ha)
Acho que foi porque estive ao lado de pessoas extremamente queridas ontem.
Fui ao iguatemi conversar com meu pai. É sempre muito bom conversar com ele. Ele abre minha cabeça pra muitas coisas, prevê outras e me ajuda muito. Com ele me sinto poderosa, com forças!

Aí fui pra faculdade. Tirei um 7,5 em Promoção de Vendas e Merchandising. Caralho, eu fiquei feliz! Eu tô quase reprovada nessa cadeira por falta, mas mesmo assim conseguí atingir a média. Ow glória!!!!!!

E meus avós chegarammmmmmmm!!! Como é bom tê-los de volta.
Ganhei presentes: uma jaqueta jeans branca lindíssima, duas blusinhas fofas, um sapato perfeito, um anel que era da minha tia Liana que faleceu ano passado :(, um tênis que era de 1 tia minha mas não cabia mais nela e um par de brinquinhos que uma prima minha me mandou. Tô feita! Uma das blusinhas vou inaugurar hoje a noite.

Gente, amanhã é FERIADO. Hoje é VÉSPERA DE FERIADO. Tem coisa melhor que uma véspera de feriado? hahahaha Só o feriado mesmo! E mesmo assim ainda prefiro a véspera, porque o feriado quando tá acabando é triste, pois o dia seguinte já é dia normal! hehehehe
E Fortaleza está cheia de baladjênhas hoje à noite. Tanta opção que a gente num sabe pra onde ir. Tô muito a fim de ir pra biruta hoje, festa normal é tudo de bom. Já comecei a combinar os esquemas e vamo ver se rolará mesmo.

ontem fui assistir o jogo Vasco X Flamengo.
Olha, eu não gosto muito de futebol mas aquele jogo foi O JOGO. Hahahahaha.... tanta porrada comendo solta! O povo do Kasa Kaiada (restaurante que eu tava) tava eufórico. foi muito bom.
E pra completar minha mãe foi com o Artur pra lá no 2º tempo. Foi muito legal "farriar" com eles.


Assistí ontem a peça "Nós, as testemunhas" do Marcelo Costa, lá no teatro do Ibeu. A peça é legalsinha, mas os atores mei que deixam a desejar. Mas o cara que faz a testemunha: Jânio Florêncio é muito BOM!!

Cena de "Nós, as testemunhas"

Esse foi o fim de semana de desinterrar os antigos amigos queridos. Ontem eu fui pra Prainha, pruma casa de praia em que estava o Victinho (velho RaPMaN), Moreira, Tavinho, Davi e até o Dreik. Fui eu e a Denise só. O condomínio lá é bem legal. E foi bacanérrimo reencontrar aqueles fofos e ficar um tempinho com eles.

De noite fui pro velho Parque Recreio com meu namorado e uns amigos dele. Eu vou dizer, ow atendimentosinho xexelento. Tava todo mundo axando que o garçom da nossa fila era viado, porque só atendia bem os homens. Falamos até com o gerente pra esculhambar aquele mongol. Tipo, cara, aquilo é um inferno de gente, mó barulho do mundo e atendimento péssimo. Tudo bem, o preço é baixo, mas de que adianta, meu povo? Me diz. Só vou pra lá quando ñ tem outra coisa pra fazer meismo.

E ele cantou essa música pra mim e quase eu morro, claro:

"Você não sabe o quanto eu caminhei
Pra chegar até aqui
(...)
Quero acordar de manhã do seu lado
E aturar qualquer babado
Vou ficar apaixonado
Em teu seio aconchegado
Ver você dormindo
Isso é lindo
É tudo que eu quero pra mim
Tudo que eu quero pra mim"

NÃO TEM PREÇO!

ó r b i t a

a mão da Raissa e EU


Tércia e eu numa sinuquinha básica



ontem fui pra órbita de novo. eu, tércia, neto e lá encontramos mó galera. gente que não via ha um tempão (clique aqui e veja também). Foi muito legal, a banda que era a MusicBox deixou a desejar mas as cervas a mais na cabeça faz com que qualquer coisa fique legal!
fui embora cedo, logo depois que acabou a banda e fui ver meu mozão que aprontou uma ótima pra mim: fui deixar 1 amigo dele láááááá nos cafundó do judas e ainda levei uma multa na rogaciano leite, que legal heim?
mas faz parte né? hehehehe o que importa é que eu adoro ele e vamos já já pra praia!
ow saudade de praia! agora tô sem peça e posso passar o dia lá... estendida....e tomar umas cervejinhas sem se preocupar pra não ficar bêba porque tem peça! hahahaha


hoje a noite um amigo vai tocar no mais ou menos, tô a fim de chegar lá pra dar uma olhada porque sempre quis ver ele tocando e nunca tive oportunidade. hoje tomara que role. mulher de grátis mesmo.

Ontem fui à Câmara rever meus ex colegas de trabalho e eternos amigos de coração.
E como foi bom! Fazia + ou - uns 2 meses que não os via. E eu vivia prometendo que ia lá vê-los, mas nunca dava certo. Aí ontem eu abdiquei de umas coisinhas e fui.
Sentir-se querida é bom de mais. Abraçar, ser abraçada e sentir o calor humano de quem a gente gosta é d +. A gente sente pelo modo do abraço, pelo sorriso que nos dão o quanto as pessoas gostam da gente.
Foi melhor ainda saber que faço falta.
São momentos como esse que faz a vida valer tão à pena.

E eu ia indo pro cinema assistir DUPLEX com 1 casal amigo meu (Rafa Haag e Carol) mas meu beibi queria assistir o jogo, então nem fui. Fomos assistir oS jogoS lá em casa. Compramos umas cervas, catei "Tot's" de tira-gosto e assistimos deitadinhos e abraçadinhos.
Até um jogo de futebol se torna interessante ao lado dele. Hehehehehe.

E hoje tem órbita, heim? Tomara que dê certo irmos (eu e meu mozão)! São poucas as vezes que conseguirei sair numa quinta-feira pra voltar tarde pra casa.
Tem coisas que só os avós viajando faz por você!
hohohohoho

"Porque cada vez a gente se encontra é bom demais,
é tanta loucura que você me faz,
tome amor, tome amor, no meu peito...

Esse coracao que agora ja não quer mais te deixar,
pois só basta só a gente se encontrar,
e tome amor, tome amor, tome amor no meu peito... "

limão com mel - e tome amor

...porque eu sou eclética e a letra dessa música é legal.

E o "Príncipe do Egito" acabou hoje. Foi uma merda! Saiu um monte de coisa errada... urgh! Aliás, essa peça nunca foi perfeita. O melhor dia foi sábado (ontem) e foi justamente quando deu menos gente. Fazer o que né?
Agora acho que não farei peça tão cedo. Dar um time. Ficar com meus fins de semanas livre. Quero ter mais tempo pro meu amor e pra mim também. As vezes a gente quer fazer uma viajem, pegar uma praia até tarde e não dá porque tem peça.
Vamo vê até quando eu consigo me aquetar sem atuar! hehehe

You Are Big Black Boots! You can be best described as: attitude You've got lots of it - and you love to give it A guy has to be pretty gusty to hit on you But if he's your type, you'll warm up... a little What Shoe Are You? Take This Quiz :-) Find the Love of Your Life (and More Love Quizzes) at Your New Romance.

ai, que meigo, estamos em perfeita LUA DE MEL.
pra quem não sabe tô só em casa, meus avós viajaram e a Eliete (secretária) foi pro interior dela esses dias, então a casa é SÓ MINHA.
assistir titanic abraçadinhos, tomar um vinhosinho ao som de um reggae, dar boas risadas, dar muitos beijinhos e namorar muito...
ai ai ai.... de novo NÃO TEM PREÇO!

...se amar ao som de BOB MARLEY não tem preço!

Eu andava meio desgostosa da Publicidade ha mais ou menos uns 2, 3 meses. Tudo por culpa da falta de tempo de me decicar ao meu curso. Juro que pensei até que essa não era a minha praia, que eu tinha errado feio de curso, que deveria ter seguido às pressões indiretas dos meus avós de fazer algo que "désse futuro" (lê-se Direito).
Já tava ficando frustrada, louca, porque se não fosse publicidade, não ia ser nada porque era o único curso que eu havia me identificado a vida toda.

Mas é tudo questão de calma, de tempo. Só foi vir as primeiras provas que eu criei vergonha na cara e fui estudar, lê as milhares de páginas de xerox batidas (quem não tem dessas?), textinhos que os professores passaram em sala e claro, a "mãe" internet para aprofundar certos assuntos.
Não precisou 2 horinhas lendo para que eu me reapaixonasse pela publicidade. Pra que eu visse que aquela era sim a minha praia e que é aquilo que eu quero fazer pro resto da minha vida, depois do teatro, claro!

Trabalhar em algo que não é da área enferruja a gente, afasta a gente dos nossos reais objetivos. Mas tudo bem, pelo menos eu tive tempo de descobrir isso antes de abandonar meu curso como muita gente faz.

Ai, como Deus é bom comigo né?

D I C A

Uma comédia ma-ra-vi-lho-sa de Ueliton Roncon.
Destaque para Alcântara Costa como "Angústia".
Recomendadíssimo!

Onde? No SESC.
Vão assistir "Peter Pan" do Abre Alas às 17h e de quebra fiquem para "As Bondosas" às 20h.

Oi, gente, aqui é a Cecilia novamente. Só pra dividir com vocês como eu estou felizinha e como esse fim de semana tem sido bom.
Ontem na peça meu mozão fez um favor grandioso pra mim e pro elenco de "O Príncipe do Egito", ele fez a luz enquanto a Cíntia, uma amiga de teatro, fazia o som. Foi uma adrenalina só, mas saiu tudo quase bem! hahahaha Pra quem nunca viu a peça e nem conhece a história tava ótimo.
Ele foi um amor, tadinho, eu o meti em um foguete daqueles mas ele se garantiu! Fiquei muito feliz!
Depois fomos a casa de um casal de amigos comemorar o aniversário da moça. Cantamos no karaokê, bebemos umas cervejas e terminamos a noite com chave de ouro.

Ontem foi maravilhoso!

p.s.: não fiquem chateados com Ciccy, ela tem me quebrado um galhão! ;)

Ciccy está com muito sono. Foi dormir 2h da matina, não a perguntem porque. O sono não bateu e ficou fazendo esse layout.
E Ciccy precisa sair hoje, precisa enxer a cara, dançar, zoar, brincar e claro namorar muito (sim, ela namora!).
Alguma receitinha para que Ciccy não saia dormindo pelos cantos?

Aqui quem vos escreve até tempo indeterminado é Ciccy, uma irmã gêmea distante de Cecilia.
É que Cecilia resolveu se dar umas férias de blog. É, tava se estressando muito com certas coisinhas.
Mas eu prometo que serei tão boa blogueira quanto ela e farei de tudo para entrertê-los tão bem quando ela, com meus contos, minhas histórias e meu dia-a-dia.

Pois bem, vamos lá....