andei vendo meu passado no fotolog.
o que eu fiz ha um ano atrás nessa mesma época.
e era meu auge nas ravesinhas...novas descobertas, pessoas legais que conhecí e tal.
parei, dei uma estacionada.
e vejo que o que viví foi bem legal mesmo, experiência nunca é ruim. sejam elas boas ou ruins.
mas hoje tô em outra.
e vem gente me dizer que "aquela era a cecilia que todo mundo admirava"
pfff...bullshit!
e eu lá quero ser admirada por coisas daquele tipo?
quem gosta de mim como eu sou é que gosta da verdadeira cecilia.
e quem vier me dizer que eu era feliz e não sabia, tá enganado.
não me orgulho. não mesmo.
me orgulho por pensar o que penso hoje em dia.
e tenho pena de quem se manteve naquela vidinha de felicidade falsa e, com o tempo, mais se afunda. e ainda vem me dizer que é passageiro...bullshit again! só acredito vendo!

não tenho culpa que evoluí! ;)
e ainda vêm me dizer que não sou a mesma que conheceram.
é porque me conhecem ha 1 ano e nao ha 24. ;)

e me dizem:

"se é isso que você quer, aguenta..."

tá bom.

e eu digo:

"se é isso que você quer, tente..."

posso até não ter razão, mas sou desconfiada, ainda mais quando as coisas que acontecem não se encaixam e ainda mais quando não fazem questão de me esclarecer para conquistar a minha confiança.

eu odeio quem desconfia de mim então sempre me torno clara para que não haja dúvida.
mas nem td mundo é assim, acha que adquirir confiança é invasão de privacidade, falta de liberdade. me poupe! para ser livre precisa-se muito mais do que isso. para ser livre precisa-se ser livre DE FATO. acredito que ninguém seja livre. nin-guém. engana-se quem diz que é.

...cansada...

e porquê eu sou tão boazinha?
e porquê eu nunca me arrepende de ser a boazinha?
que saco!

Qual será a minha missão nesse mundo?
É, porque eu penso que se eu morrer amanhã, morrerei feliz, porque já realizei todos os meus sonhos (tá, ainda falta um: ser rica!).
É que eu tive oportunidade de fazer tudo o que eu sempre quis, graças ao esforço dos meus avós queridos e amados que sempre fizeram de tudo pra me dar do bom e do melhor na medida do possível.

Já fui na Disney, já fiz teatro (tive alguns momentos de mini-fama), tô na profissão que eu amo, e otras cositas mas.

Ihh...agradeço tanto à Deus por ter me dado a família que eu tenho...me ensinaram tanta coisa legal.
Confesso que sou meio neurótica devido a umas superproteções da minha avó, mas eu prefiro pecar por excesso do que por falta. E tenho que trabalhar muito ainda isso em mim.

Na verdade, eu queria muito fazer terapia, tem tanta coisa nessa minha cabecinha que precisa ser trabalhada, tantas dúvidas, inseguranças, bloqueios...

Taí, preu próximo passo é fazer terapia.
Mas que horas? Ai...não tô com tempo pra nada ultimamente.
Essa falta de tempo ao invés de me estressar, me faz sentir útil, completa...
Mas sinto que preciso de um tempo pra mim, pra cuidar do meu corpo e da minha mente.
Meta: entrar na academia (urgente!) e fazer terapia.

Se alguém conhecer um BOM psicólogo (ou será psicanalista?) aqui pelas bandas de Fortaleza/CE, por favor, deixe os contatos.

É, analisando bem, ainda falta um bocadinho de vida pra mim.
Morrer agora seria um disperdício!

Não adianta! Nós precisamos de palavras!

Se você é mulher e está lendo isso aqui, vai concordar comigo que nós mulheres precisamos de palavras, além de atos. É, porque os atos não estarão sempre perto de nós, o amor da nossa vida não estará sempre presente, então nós precisamos ouvir algo para compensar essa ausência, seja uma mensagem no celular, uma ligação só pra dizer "oi, lembrei de você" ou sei lá, um "scrap", um e-mail, que por mais impessoal que seja, é bom receber de vez enquando de quem a gente gosta e pensa.
Alguns homens, que entendem de mulher, mesmo que não gostem desse "nhem nhem nhem", fazem isso, assim como nós, quando não gostamos quando eles pedem muito sexo (não me enquadro nessa situação) e mesmo assim a gente cede pra não ser uma namorada ausente. Já que nós nos preocupamos em não sermos ausentes, bem que eles poderiam se esforçar também né?
Falar que um ato vale mais que mil palavras é verdade SIM.
Mas a força de uma palavra (ou umas) tem tanta intensidade quanto.
A verdade é que nós gostamos de ser lembradas, de sermos paparicadas (não de mais, se não enjoa) pelo menos umas 2, 3 vezes na semana no mínimo...isso se não nos encontrarmos com nossos amados.
Essa conclusão eu tirei depois de uma semana caótica com meu namorado. Caótica da minha parte, mas pra ele tava tudo óóótimo e nada melhor do que uma BOA conversa pra ME RESOLVER.
A verdade é que nos conforta ouvir de quem gostamos o quanto somos amadas e importantes, é a segurança que precisamos para ver que tá tudo bem. E precisamos ouvir de verdade! É aquela história: conquistar uma pessoa várias vezes, esse é o segredo para o fogo não baixar e nem o amor esfriar.

Apesar de tudo, continuamos amando,
e este "apesar de tudo" cobre o infinito.
Esta frase do filósofo Cioran expressa a extensão
dos nossos obstáculos amorosos.
.
Apesar de termos acreditado na eternidade dos nossos sentimentos
e depois descobrirmos que nada mantém-se estável por muito tempo,
continuamos amando.
.
Apesar de termos sofrido noites inteiras por amores que não se
concretizaram ou que foram vagos ou pueris,
continuamos amando.
.
Apesar de termos sido rejeitados, apesar de o nosso amor
não ter sido suficiente para encantar o outro e fazê-lo permanecer ao nosso lado,
continuamos amando.
.
Apesar de todos os livros escritos, todas as sentenças filosóficas,
todas as análises terapêuticas e todos os exemplos de paixões falidas,
continuamos amando.
.
Apesar de não termos mais 15 anos e estarmos numa idade
em que os outros acreditam que o nosso coração envelheceu,
continuamos amando.
.
Apesar de a pessoa que a gente ama sentir por nós um amor de amigo,
um amor fraterno, um amor camarada que nada faz lembrar
o amor ardente que a gente deseja e sonha,
continuamos amando.
.
Apesar de a gente saber que o amor acaba,
que o amor talvez nem seja pelo outro,
mas apenas uma projeção do amor que a gente tem por nós mesmos,
continuamos amando.
.
Apesar da falta de grana, das desilusões com a política,
do cansaço no final do dia, dos projetos que não foram adiante,
do tempo que nos falta e do medo que nos sobra,
continuamos amando.
.
Apesar da chuva que não permite o passeio de mãos dadas,
do espaço compartilhado que não permite privacidade,
da desaprovação dos que nada têm a ver com o assunto,
continuamos amando.
.
Infinitamente,
apesar de tudo e todos e apesar de nós mesmos,
continuamos amando ...

aí mais uma vez ele me decepcionou.
e dessa vez eu não perdoo...
muita coisa mudou
MUITA

não serei mais a mesma
aliás
ha muito tempo não venho sendo mais a mesma

engraçado como uma pessoa que um dia você achou que tinha tudo a ver com você, em um piscar de olhos passa a não ter MAIS SIMPLESMENTE NADA a ver.
pensamentos diferentes,
objetivo de vida diferente,
maneiras de diversão diferentes,
conceitos de palavras como AMOR, RESPEITO e CONSIDERAÇÃO diferentes

ele só erra erra e erra
e nunca tenta se redimir do erro
não sabe a força e a importância da palavra DESCULPA

uma pessoa assim só aprenderá quando estiver totalmente sozinho no mundo
coisa que está bem pertinho de acontecer

eu cansei
eu desistí de acreditar que tudo irá melhorar
porque não vai

é erro atrás de erro
e nada de tentar consertar e melhorar

AMOR NÃO É ISSO AÍ QUE VOCÊ FAZ
FALAR NÃO SIGNIFICA NADA QUANDO SUAS ATITUDES NÃO CONDIZEM COM O QUE SE DIZ
PALAVRAS SÃO PALAVRAS...JOGADAS AO VENTO
QUERO VER É AGIR, SENTIR

aí ontem ouvi o que não queria
o que eu não merecia
fiquei muito triste
e chorei

sorte que tinha um ombro amigo por perto para ver que eu não tava fazendo drama nenhum.
eu quase não saía.
me chamei de burra, estúpida e me odiei em, mesmo depois de tudo isso, ainda ir lá.
mas fui, fiz minha parte.

qnd chega lá...como se nd tivesse acontecido.
ouví desculpas, ouví palavras bonitas
mas noto q a cada dia, mais desacredito.
ainda não chegou esse dia,
mas se continuar nesse "faz, desfaz" uma hora eu não acredito mais.
porque nao basta falar coisas bonitas, tem é que agir
e se errar, procurar não errar mais.

porque qnd chega o fim de semana é tudo azul.
mas durante a semana é um verdadeiro caos.
um verdadeiro iceberg de tão gelado...

dizem que não existe felicidade e sim momentos felizes
mas os momentos tristes, de decepção e tensos estão sendo muito mais comuns.
e minha tolerância (que tem sido IMENSA) ta sumindo rapidinho...

mas meu coração é enorme e eu tenho muita paciência.
mas entendam...não quero é ser feita de besta!

O melhor período da minha vida é este que vai do dia em que nasci até hoje. Porque eu nasci para ser bom e cometer loucuras. Nasci para provocar os acomodados. Nasci pra fazer amor. Nasci para escrever poemas libertários. Nasci pra contestar as regras e saltar profundo. Nasci para tomar o vinho consagrado e mastigar a hóstia. Nasci para fazer escândalos. Nasci para ser Livre. Nasci para ser Meu. Desde aquele dia glorioso em que a Mãe do Mel deu-me a Luz, minha alma transformou-se no meu corpo — e vive em festa. Não posso mais trair a própria Natureza. A todo momento estou em vias de ter um orgasmo. Como já disse, eu nasci pra ser Feliz. Portanto, foda-se quem for contra minha alegria.

[Edson Marques]

Mamãe Noel

Sabe por que Papai Noel não existe? Porque é homem. Dá para acreditar que um homem vai se preocupar em escolher o presente de cada pessoa da família, ele que nem compra as próprias meias? Que vai carregar nas costas um saco pesadíssimo, ele que reclama até para colocar o lixo no corredor? Que toparia usar vermelho dos pés à cabeça, ele que só abandonou o marrom depois que conheceu o azul-marinho? Que andaria num trenó puxado por renas, sem ar-condicionado, direção hidráulica e air-bag? Que pagaria o mico de descer por uma chaminé para receber em troca o sorriso das criancinhas? Ele não faria isso nem pelo sorriso da Luana Piovani! Mamãe Noel, sim, existe.

Quem é a melhor amiga do Molocoton, quem sabe a diferença entre a Mulan e a Esmeralda, quem conhece o nome de todas as Chiquititas, quem merecia ser sócia-majoritária da Superfestas? Não é o bom velhinho.

Quem coloca guirlandas nas portas, velas perfumadas nos castiçais, arranjos e flores vermelhas pela casa? Quem monta a árvore de Natal, harmonizando bolas, anjos, fitas e luzinhas, e deixando tudo combinando com o sofá e os tapetes? E quem desmonta essa parafernália toda no dia 6 de janeiro?

Papai Noel ainda está de ressaca no Dia de Reis. Quem enche a geladeira de cerveja, coca-cola e champanhe? Quem providencia o peru, o arroz à grega, o sarrabulho, as castanhas, o musse de atum, as lentilhas, os guardanapinhos decorados, os cálices lavadinhos, a toalha bem passada e ainda lembra de deixar algum disco meloso à mão?

Quem lembra de dar uma lembrancinha para o zelador, o porteiro, o carteiro, o entregador de jornal, o cabeleireiro, a diarista? Quem compra o presente do amigo-secreto do escritório do Papai Noel? Deveria ser o próprio, tão magnânimo, mas ele não tem tempo para essas coisas. Anda muito requisitado como garoto-propaganda.

Enquanto Papai Noel distribui beijos e pirulitos, bem acomodado em seu trono no shopping, quem entra em todas as lojas, pesquisa todos os preços, carrega sacolas, confere listas, lembra da sogra, do sogro, dos cunhados, dos irmãos, entra no cheque especial, deixa o carro no sol e chega em casa sofrendo porque comprou os mesmos presentes do ano passado?

Por trás do protagonista desse megaevento chamado Natal existe alguém em quem todos deveriam acreditar mais.


[Martha Medeiros]

De cara lavada - 177





hoje me desfiz dos meus bens
vendi o sofá cujo tecido desenhei
e a mesa de jantar onde fizemos planos

o quadro que fica atrás do bar
rifei junto com algumas quinquilharias
da época em que nos juntamos

a tevê e o aparelho de som
foram adquiridos pela vizinha
testemunha do quanto erramos

a cama doei para um asilo
sem olhar pra trás e lembrar
do que ali inventamos

aquele cinzeiro de cobre
foi de brinde com os cristais
e as plantas que não regamos

coube tudo num caminhão de mudança
até a dor que não soubemos curar
mas que um dia vamos

[Martha Medeiros]

Sei não viu?
A vontade que eu tenho é de jogar pro alto.
Porque tem coisas que eu simplesmente não engulo.
E tô vendo o quanto o meu egoísmo é nocivo. Porque achei alguem tão egoísta quanto e tô sentindo na pele as consequências desse egoísmo.
Tô trabalhando muito coisas na minha cabeça...há muito tempo.
É como eu sempre digo, quero alguém que goste de mim por inteiro, todos os dias, toda hora, que queira saber da minha vida, que divida comigo eventos e fatos, que se interesse pelo que eu faço, pelos meus dias, pelas minhas coisas, enfim, quero alguém que divida uma vida comigo.
Notando bem, quero alguém SÉRIO! Que me queira SERIAMENTE.
Eu costumo aceitar cada um como é, com defeitos e, claro, qualidades, mas acho que quando se vive em sociedade, comunidade, a gente tem que se adaptar às pessoas e não esperar que elas se adaptem a gente, não digo MUDAR por ninguém, mas sim, PELO MENOS, tentar melhorar.
Mas tem gente que só aprende isso quebrando a cara mesmo, OU não, não estão dispostos a mudar por nada nem ninguém e vão viver, consequentemente, eternamente num conflito com eles mesmos e pior, sem saber porquê!
O segredo é só ajudar quem quer se ajudar.

Afff..toda semana é isso..Deus me livre!
QUERO MAIS ISSO NÃO!

Ô vidinha cheia de altos e baixos!!!
Fiquei feliz hoje!
Tão feliz que rezo pra que tudo continue assim...LINDO e cheio de corações.
Eu não canso de dizer: não é tão difícil assim me fazer feliz.
E nem precisa fazer tudo como eu quero sempre (como uns dizem por aí), apenas seguir o caminho dos tijoulos amarelos. Que significa dizer que é só seguir as pistas q eu dou. Não se preocupe, eu presto atenção nas suas pístas também, e procuro sempre segui-las. Mas se as minhas não são seguidas não vejo porque me esforçar para seguir as suas já que voce nao se esforça para seguir as minhas...ihhhh complicação né?
Mas não tem grilo não. Eu já vim com manual de instruções SIM. E ele está bem legível e, o melhor, na sua língua. É só prestar bem atenção.
Eu não sou fominha. Fico feliz com coisa pouca mas significativa.
Quando a gente ama é assim. Não precisamos de muito: apenas sermos correspondidos desse amorzão que a gente dá que é tão bom receber e pronto, ganhamos o dia!

"a língua pode soltar palavras doces, mas também pode destilar os piores venenos"


incrível como alguém consegue fazer feliz com carinhos, palavras bonitas, gestos de amor, mas também em um piscar de olhos pode machucar, magoar, ferir.
eu fico indignada porque eu, pela primeira vez na vida, tô tentando ser exemplar, tô me dando de corpo, alma e coração e mesmo assim por causa de deslizes bobos e que na frente de atos de algumas pessoas são insignificantes ainda tem gente que acha que tem direito de humilhar, desrespeitar e maltratar.
mas também isso cabe a mim deixar que façam isso comigo.
e o meu limite tá BEM na beirinha, quase indo embora.
porque tô cansada de querer que as coisas deem certo, tentar sempre ajeitar, ser a paciente da história, a que aguenta tudo desde ausências até cavalisses.
e aí eu fico me perguntando como é a teoria de "gostar" de algumas pessoas.

dizem que sou mimada, mas querem, depois de 23 anos de idade, tentar me "domar". E tentam isso da PIOR maneira possível, acreditem.
com certeza, com 23 anos de idade, eu não vou mudar tão rápido...porque um dia eu mudo sim, pois acho importantissimo mudanças e adaptações na nossa vida, principalmente se vivemos em sociedade, mas não vai ser com grosserias que vão conseguir isso não.

pode até ser que consiga.
mas aí eu já vou ter chutado o pau da barraca e pronta pra outra, e aí os outros é que vão usufruir dessa minha mudança!

eu tenho um sentimento puro, sincero dentro de mim, mas as vezes as pessoas abusam disso e se confiam de que esse sentimento nunca vai desgastar ou ate mesmo acabar e ficam pisando nele, testando...

rezo e desejo muito em não ta disperdiçando esse sentimento tão lindo...
porque quem é digno dele deveria se sentir privilegiado e feliz e não ficar brincando com isso.

Eu juro que não queria assistir BBB e ficar com invejinha da galera que tá lá dentro. Eu queria olhar pro BBB e pensar "Pfff...que merda...que superexposição...comé que alguém perde tempo vendo isso? como é que alguém perde tempo querendo estar nisso?"...mas não...eu simplesmente tenho MUITA vontade de tá la dentro. Fico até me imaginando lá...o que faria...como seria ao sair. Eu chegando no aeroporto daqui, meus amigos todos vindo me cumprimentar, minha familia, e os fãs...ahhh..os fãs..olha quantos vindo correr pra me pegar, me abraçar, dar um beijo, pedir autógrafo...e eu deslumbrada.."caracas, é tudo isso pra mim?"...e dirigindo na cidade, o povo dos carros ao lado olhando e apontando "olha a cecilia do big brother!!!!" e dando tchausinho...eu nas rave da vida e o povo passando olhando pra mim e me reconhecendo...AAAAAAAAAAAAAAAAH, como eu queria essa vida. queria mesmo, com todas as minhas forças.
Desde pequena eu quis ser "personalidade"...mas aki em casa todo mundo acha horrivel, ridiculo, um meio imundo e que não é pra mim. Que não é pra mim oque? É pra mim o que eu quero fazer da vida e pronto. E eu quero ser famosa e pronto!
Mas nionguém nunca me apoiou..NUNCA! E eu to começando a ser uma adulta frustrada por causa disso.
Quem sabe na proxima encarnação né?
Será que no proximo BBB eu tento? Aí eu ja vou ter 24 anos...eles querem menininha novinha, com corpinho saradinho pra dar ibope...se eu nao entrar ano que vem, tento no proximo, e se nao entrar, tento no proximo..aí ja vou ter quase 30 anos...e agora q nao entro mesmo..ihhhhhhhhh
que complicação...
axo melhor esperar a proxima encarnação mesmo.

ah sim, deixo registrado aki que a culpa toda é dos meus avós.

e tudo voltou ao normal...
quer dizer...pelo menos por enquanto.
chegou num ponto que nenhum dos dois quer mudar.
ou se aceita os devidos defeitos ou então realmente não dá certo.
nos amamos, isso é fato.
e espero que os defeitos que mais incomodam não sejam mais motivos de briga futuramente.
nada de fazer mais planos e se iludir com um futuro que nem sabe se vai chegar.
sonhar é bom, mas de boca calada e sem se iludir.
só quero aproveitar cada momento como se fosse o último e o que tiver de ser será!

é sempre assim: Deus nos dá muitas coisas boas pra nos tirar outras, talvez pra equilibrar a nossa vida, porque nem tudo pode ser um mar de rosas 365 dias do ano.
a minha vida estava completa: familia com saúde, um grande amor, saúde. a única coisa que me faltava era dinheiro, um emprego fixo, na minha área, que sempre foi o meu sonho.
pois é, e num é que ele me deu? to estagiando numa agência de publicidade, o que sempre foi o meu sonho. e na área que eu quero: mídia. nossa uma benção e um presentão de ano novo.
mas parece que Ele disse: "não, a vida da Cecilia vai ficar boa de mais, vamos tirar algo dela". e tiraram...o amor da minha vida. apesar de umas semanas atrás os "ventos" já me alertarem que uma bomba podia explodir a qualquer momento pela fase tenebrosa que vínhamos passando, eu não quis acreditar e enxergar a realidade.
é que sou muito otimista, sabe? eu sempre acho que as coisas vão melhoras, que fases ruins vão passar e estava disposta a passar por tudo aquilo ruim do jeito que tava esperando que uma coisa boa acontecesse na vida da gente. que ele fosse sair da "fase ruim" que ele vinha passando e tudo ia ficar lindo e maravilhoso. mas nao ficou, parecia que uma brechinha estava sendo esperada pra que tudo fosse pro beleléu. a brecha eu dei e aconteceu: foi tudo pro beleléu.
fazíamos planos para o futuro. carnaval, aniversário, reveillon...casamento...filhos...putz...e eu que sempre fui contra a fazer planos exatamente porque sigo o lema "nada é para sempre", mas fui na onde dele, via sinceridade e amor nas palavras e nos olhos dele quando ele fazia planos comigo, e eu realmente achei que tivesse encontrado a "tampa da minha panela" como vocês podem ver em um post anterior.
na verdade eu ainda acho.
acho sim que ele pode ser ELE.
mas muita coisa teria que mudar, melhorar. coisas que ja tinham sido conversadas milhares de vezes, que eu vinha trabalhando ha muito tempo, mas que via alguns poucos resultados, ficava feliz mas voltavam à estaca zero e às vezes eu via aparecer de novo, uma verdadeira oscilação de comportamente e humor.
nao estou aqui dizendo que não tenho defeitos: tenho e muitos e sempre procurei melhorar perguntando se tava tudo bem, perguntando se algo tava incomodando...
mas a gente nao aprende que homem nao suporta conversar e as vezes usa a internet pra resolver assuntos sérios. isso é q eu nunca admiti mas aceitei. afinal, num relacionamento temos que ceder, nao é?
bom, resumindo essa coisa toda eu digo: tentei até nao dizer chega, nunca perdi as esperanças, as coisas ruins que eu sentia eram compensadas com a voz dele ao telefone quando ele "resolvia" me ligar, com o beijo dele, a presença, e eu ia levando. nunca pensei em terminar meu namoro, sempre achei que ia ficar tudo bem através de uma BOA conversa.
dessa vez nao precisou de conversa nem de nada. foi simplesmente brusco e de repente.
e o q me deixa mais indignada é a tranquilidade que ele me vem agora, querendo conversar...mas conversar se escondendo atrás de um computador, quando eu sei que na hora que ele se enfezar ele pode simplesmente desconectar e não ser resolvido nada, como ja aconteceu algumas vezes.
e, caramba...foram 10 meses...nao se pode conversar algo tao definitivo pela internet...isso é covardia.

to meio aérea ainda, mas sei que nada acontece por acaso também.
acredito em Deus, de mais, e tudo q acontece na nossa vida tem um propósito.

que bom que em outras áreas da minha vida tá tudo dando certo.

confesso que o alcool nunca me tirou do sério, do tipo de ficar violenta, agredindo com palavras todo mundo.
mas dessa vez eu fiquei assim...completamente alterada.
e briguei e fui grossa com a pessoa que mais amo.
e tudo por culpa de terceiros.
eu quis chamar a atenção de terceiros, mostrar o que aquela pessoa causou e fazer com que ela se sentisse culpada do que estava acontecendo alí e ela que pedisse desculpas.
mas eu pedí..pedí porque realmente passei do limite, de todos os limites, falei o que nao devia e o que não mereciam ouvir...mas tudo em consequencia do q a pessoa causou. mas acabei magoando profundamente alguem que amo de mais e que nao tem culpa do q aconteceu.
o que me deixa com mais raiva é que eu sei que foi essa pessoa que causou isso tudo e eu nem posso fazer nada porque essa pessoa nao é nada minha. nada mesmo. e não é a primeira vez que ela me incomoda profundamente, só que dessa vez o caso foi mais sério e a vontade q eu tenho é de cortar relações total porque as vezes eu acho que essa pessoa sim é nociva e ainda pode vir a causar muitas brigas pela frente.

eu to com a consciência pesada até agora, mesmo sabendo que me perdoaram.
não tem coisa pior do que o arrependimento...pior no sentindo do que se sente...eu até agora to com um aperto no peito e querendo nunca mais, nunca mais mesmo magoar esse alguém que não merece ser magoado.
e eu vou conseguir, vou sim! e tudo vai ser perfeito como aquele sábado, como aquele feriadão...

a noite ontem foi perfeita.
sem palavras.

e a cada dia me surpreendo mais!

Algumas coisas me magoam tanto num namoro.
É incrível como todos os homens (TODOS MESMO) tem o poder de relaxar no relacionamento...e a gente dá todas as dicas possíveis, é clara quando fala que tem alguma coisa errada, pede pra melhorar (q esteja bem claro: MELHORAR e não MUDAR) pra gente ficar feliz (porque eles vivem dizendo "quero te fazer feliz") mas é mesmo que nada. eles querem sempre estar no comando e dizem que a gente coloca defeito, que a gente é chata, que a gente sempre quer "discutir a relação"...mas se a gente quer "discutir a relação" é por uma boa causa...pra gente se sentir melhor e fazer com que eles se sintam melhor também (como uma pessoa infeliz pode fazer outra feliz, não é mesmo?)

Eu, na minha escência adoro dar presentinhos, agradinhos, ligar no meio do nada pra dizer "te adoro, amor, só liguei pra dizer isso, tchau" mas parece que a raça masculina acha bestera, desnecessário e não valoriza isso. aí a gente vai se desencantando, se desanimando, ficando triste, triste por perder a escência e acaba se intregando ao realcionamento insensível e frio. É, caros colegas, porque não tem NADA PIOR do que você sentir algo sozinha, fazer algo sozinha, dizer algo sozinha, sem nenhuma recompesasinha se quer. Não que eu espere algo em troca. Eu faço por amor, por carinho, por consideração e se eu vejo que a pessoa não retribui é porque aquilo não faz a menor diferença pra ela. Então porque fazer não é?

É foda isso. É frustrante sabe?
Será que isso só melhoraria se eu virasse lésbica? Ou por aí, em algum lugar existe um homem sensível que adore me mimar com lembrancinhas de "mês de namoro", com ligaçõesinhas no meio do dia só pra dizer o quanto eu sou importante pra ele, ou com românticas mensagens na madrugada pra dizer o quanto eu sou linda dormindo ou até chegar na porta da minha casa pra me pegar pra sair e sem eu esperar me trazer uma florsinha que ele pegou no meu jardim?

Aliás...é tão difícil pensar nisso?
É tão difícil assim agradar uma mulher?

..ah, vai..acho que não né?